Тэг: я

У МЕНЯ ВСЕ ПОЮТ!

Даже если тренинг не про пение. Даже если это не тренинг. Даже если это свидание) Даже если ты рядом посидишь. Даже если последний раз пелось в детском саду , а остальное время только мечталось об этом. Заразная, да)))

У меня запоёшь. И в какой-то момент очень удивишься, что это звучит из тебя)

А ещё я могу с трёх предложений объяснить сложнейшие приёмы звукоизвлечения, да так, чтобы всё тело заучаствовало, завибрировало и получился настоящий кайф от звука. Покажу как всё, что раньше мешало звучать и проявляться превратить в инструмент звучания и проявления!

А ещё я могу показать как через пение выходить из любого деструктивного состояния и заходить в конструктивное. И вообще менять состояние.

Могу научить не бояться собственной красоты и уникальности. И проявить её в пении.

Могу показать как исследовать различные грани своего существа через звук. Открывать их и реализовывать - увлекательный квест на всю жизнь! И вообще после такого пения жить хочется и энергии открывается на эту жизнь море.

За два дня успею. Уйдёшь в ощущении чистоты и наполненности и жизнь более никогда не будет прежней!
Обожаю эту работу!

Самая тонкая и самая мощная по воздействию энергия звука.

Вся в предвкушении! Уже в эти выходные состоится единственный в этом году в Москве тренинг "Основы Энергопения"!

Для тех, кто намерен включить работу со звуком в свою профессиональную жизнь и собирается ко мне в обучение этой зимой - это первый необходимый шаг. Ну, надеюсь все кому надо в курсе.

Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ.
Я не боюсь, что я влюблюсь, а ты нет.
Я не боюсь быть в отношениях.
Я не боюсь не быть в отношениях.
Я не боюсь остаться друзьями.
Я не боюсь жениться.
Я не боюсь беременеть.
Я не боюсь больше никогда не жениться и не беременеть.
Я не боюсь остаться одна. Даже до конца дней своих.
Я не боюсь остаться с одним. Даже до конца своих дней.
Я не боюсь забеременеть и остаться одна.
Я не боюсь, что никогда не обниму тебя снова. 
Я не боюсь... 
И это такая свобода!!!! 
Я ничего не планирую и готова строить планы.
Я не боюсь потерять этот трепет в груди, потому что он МОЙ. И ничто не помешает мне вернуться в него, если я его упущу. Его никто не вызовет снаружи , если к этому не готова я.
Я не боюсь тотальной близости даже в контакте, которому суждено длиться сутки. Без сожалений. Празднуя эту близость.
Я не боюсь ждать.
Я не боюсь действовать.
Я не боюсь, что мои желания могут не сбыться. 
Я чувствую красоту во всех состояниях.
Я не боюсь доверять тебе, я знаю, что ничего не теряю. 
Я не боюсь чувствовать любовь и не боюсь чувствовать страх.
Я не боюсь принять даже смерть из твоих рук. Я знаю, что её нет.
Я просто чувствую всё. 
Потому что могу.

Спасибо всем мужчинам, которые терпеливо вели меня к этому

I'M NOT ARAID ANYMOR.

I am not afraid that I will fall in love, but you will not.
I am not afraid to be in a relationship.
I'm not afraid not to be in a relationship.
I am not afraid to remain friends.
I'm not afraid to marry.
I'm not afraid to get pregnant.
I am not afraid to never marry again and not get pregnant.
I'm not afraid to be alone. Even until the end of time.
I'm not afraid to stay with one. Even until the end of time.
I'm not afraid of getting pregnant and being alone.
I'm not afraid to ever hug you again.
I'm not afraid...
And this is such a freedom !!!!

I do not plan anything and I am ready to make plans.
I am not afraid to lose this trembling in my chest, because it is mine. And nothing will prevent me from returning to it if I miss it. Nobody will call it outside if I'm not ready for this.

I am not afraid of total closeness even in contact, which is destined to last a day. No regrets. Celebrating this intimacy.
I'm not afraid to wait.
I am not afraid to act.
I am not afraid that my wishes may not come true.
I feel beauty in all states.
I am not afraid to trust you, I know that I am not losing anything.
I am not afraid to feel love and not afraid to feel fear.

I am not afraid to accept even death from your hands. I know that it is not.
I just feel everything.
Because I can.

Thanks to all the men who patiently led me to this

Анна Девавани

«Он же младше меня!! Ужас! И симпатяга. А я ?...» 
Мы должны встретиться через несколько дней. И он классный такой. А я  вот стою перед зеркалом и паникую. На талии выпуклости. Попытки свести на нет образовавшиеся за последние месяцы 5 непонятных килограмм никак не давали результата. Коленки… уже не те… На попе целюллит. Но тельце ещё ничего, поправим, подтянем, а вот лицо!... Носогубка глубока как никогда, да и вообще. Не красотка, нет… Возраст чтоли?... Да и не была я красоткой-то никогда. Так , на любителя) 

Срочно надо что-то с этим делать! 
В интернете куча видосов как подкачать недостающее и убрать лишнее. Тааак. Суперпроверенные бабулины методы для утяжки лица в сочетании с современными техниками фейсбилдинга, рецепты обертываний для подтяжки и увлажнения тела… «На Лабутенах, нах…» заиграло в голове непроизвольно. 

Ну погнали: Детокс, 1,5 литра воды за утро, пробежка по парку с комплексом упражнений на интересующие группы мышц, душ с жёсткой мочалкой, массаж лица и маска… Молодею и улучшаюсь, короче. Горжусь собой уже который день. Самочувствие отличное, но напряжения-то сколько! 
Стоп! Напомните мне, почему я это делаю? 

Да со страха! Я недостаточно красива… Меня нельзя любить такой как есть… Меня такой какая я есть недостаточно… 
Ну, теперь точно стоп. 

Несколько месяцев до этого на группе у Тарики Глубин мы исследовали тему качеств присущих нам априори. И вот Тарика называла качество, а мы с ним соединялись, чувствовали. И тут звучит слово «красота». «Чё?», - было моей реакцией. А это где? Я искала в себе контакт с этим качеством ещё несколько недель. И, сказать честно, не преуспела. Это был большой вопрос. Я догадывалась, что красота – это состояние, но констатировала , состояние для меня доступное на очень короткое время и не глубоко. Где же ты моя красота? 

Вопрос поставлен ребром. Теперь нужно быть очень внимательной, мир будет подсказывать) 
С этим вопросом сначала я оказалась в группе людей. Мужчин и женщин, в основном старше меня, преимущественно «так себе». Я отследила своё фоновое желание оказаться в группе самой красивой и самой восстребованной)) Внутренний Фрейд улыбнулся и что-то записал) 

Я смотрела дальше. Они не напрягались, не стала и я. Больше того, а что если я разрешу себе не стараться? «Пойте некрасиво! Просто пойте», - призываю я всех начинающих . Экстраполирую опыт. «Будь некрасивой. Просто будь» 
И я просто была. Мир тут же кинул подсказку в виде искреннего внимания обалденно-классного мужчины. Движемся верно. Но где же моя красота? 

И тут я встретилась с черепом. Настоящим. С нехватающими зубами, как мне показалось, женским. Обстоятельства встречи опускаю, не суть. И посмотрела я этому черепу в глаза. Есть такая техника, медитировать в глубь пустых глазниц , там в самой глубине можно найти ответ. И я спросила: «Где моя красота?» 
Ответ прозвучал в моей голове довольно ясно и отчётливо: 
«Она растворилась в твоих суждениях.» 
И я ещё какое-то время наблюдала и констатировала, что фоном постоянно идёт эта оценка и сравнение всего и вся на предмет соответствия чему-то. Особенно того, как и кто выглядит. И вглядываясь во всю эту постоянную фоновую работу, я с ужасом сознавала, сколько ж энергии она жрёт! Каторга просто! Увольняюсь я с этой стройки… всё. Выдыхаем. Разгружаемся. 
А мой мистический «партнёр» по медитации мило напевал поддерживающую мантру: «Когда-то и я некрасива была, и я умерла…» 

А я живу. Вдыхая голубое небо, жуя яблоко, болтая с друзьями. Топая по мостовой или сидя в автобусе. Разглядывая уток в парке или выбирая еду в супермаркете. Бегая по утрам просто так, когда хочется, без цели. Распевая песни. 
Кстати, я так давно «просто» пою, что не сомневаюсь ни секунды, что это красиво. Экстраполирую опыт)) 

1. Нам всем нужна Сила. Быть собой, выбирать свой путь, гореть своим делом, и получать кайф от любых опытов. 

2. Слабость хочет жить готовой жизнью. Она хочет получать мудрые советы. Готовые рецепты. Она запугана и несчастна. Сила и слабость несовместимы. Слабость будет действовать только когда уверена в себе на 100%. И поэтому не примет решения никогда. 

Сила будет действовать всегда, когда это нужно ей. Даже в условиях частичной неопределенности. Своими действиями она создаст новые правила. 

3. Слабость создает эмоциональные проблемы. Подавленный гнев, страх, обида, ревность, - и как итог окончательной потери сил, депрессиия. Сила не подавляет, она направляет и трансформирует. Сила создает новые миры. 

4. Слабость выгодна тем, кто хочет (или хотел в прошлом) управлять тобой. Слабость хочет сохранить все как есть, чтобы сохранить себя. Она готова пожертвовать даже любовью, ради стабильности. 

Сила выгодна тебе и эволюции. Только сила может творить новое, свершать, вдохновлять примером, радоваться и радовать. Сила в высокой октаве, готова пожертвовать даже собой, ради любви и гармонии. 

5. Сила способна любить, не скатываясь в борьбу, претензии, торги и манипуляции. Слабость неспособна на гнев, потому неспособна любить. Кто стыдится своей сексуальности, блокирует и удовольствие. А что еще в тебе закрыто, заблокировано? 

6. Сила наслаждается собой. Слабость пытается наслаждаться красивыми цепями, потому что собой наслаждаться неспособна. 

Присоединяйся, если сила зовет тебя. Выбор всегда за тобой!

ИДУ НА ЗОВ!

Вот вы все сейчас ткнёте в меня пальцем, поржОте, что все вы-то давно знали об этом, а вот только я тугая, только дотяпала!)) И тем не менее. Инсайт мой о кайфах.

Сосредоточилась я на исследовании темы с неразрешением удовольствия и вечной виной, что я там зря время теряю, а могла бы уже ого-го! Да. Я себя ругаю. Где-то тихонечко изнутри колю себя шилом в разные места. "Не шей, так пори", привет, бабуля. И обязательно чтобы с пользой и для какой-то большой толпы народу. Чтобы кайфануть, мне нужен кто-то. Вот за компанию можно, в одно лицо не бывает.

Отследила, кайфовое состояние - это медленное состояние. Добывается оно через расслабление, особенно мышц живота. Ну вот раз нашла, пошла расслаблять все слои, которые откопаю. Второй год уж расслабляю. Размедузивает после этого так, что захочешь ускориться - не сможешь. Но при этом как-то успевалось всё.
Но затеяно-то всё это было ради удовольствия от всего, что я делаю.
И вот я типа делаю только то, что в удовольствие, что идёт, не подгоняю себя, состояние женское-иньское, и вот...

У меня очередной виток моих женско-иньско-расслабляюще-энергетических изысканий совпал с грандиозным ремонтом на кухне. В разгар очередного витка расслабления кухню разломали. Стену покрасить меня хватило через всю эту расслабленность и сопротивление, а дальше стоп. В доме капец, а я женственная жидкость, в какую форму ни залей, там и останусь)
Понимаю, что с этим надо уже делать, и уже очень надо ибо это трындец так жить. Но ведь это же состояние замедленности, самобалования и кааайфааа. Вот опять себя погоню! И потеряю, расплескаю...

И вот та-дам! Финальная практика, медитируем на намерение, а моё ж про кайфы, и соединяюсь я как положено с состоянием, в котором я кайфовая и с удивлением для себя обнаруживаю, что кайфово мне в динамике!! Со стаканчиком кофе набегу и телефном у уха, со стопятсот дел на кучу людей завязанных, движуха, война и дедлайн! Вот он кайф-то!!! То есть я догадывалась, конечно. Напряжение и суета присутствовали, несомненно. Больше всего напряжения от борьбы, что я неправильно радуюсь))
Но я так живу, потому что мне нравится! Эге-гей поскакали!))
Главное живот не напрягать))

Весело трудиться в скорой!.. 
... или Топ-5 самых страшных причин избежать трансформационного тренинга 

Вот принял человек решение сделать шаг к переменам в жизни, так как не приходит волшебник и чудо не свершает, да и умные люди подсказывают, что начинать надо изнутри. Записывается он (она) на крутой тренинг, где точно помогут. И начинается... 

А начинается настоящая группа сильно раньше, чем официальная дата ее начала. Так работает поток запрошенных изменений. 

Приводим список самых смертельных заболеваний, неожиданно поражающих участников за двое суток до начала интенсива Исцеляющий голос. 


Образы собирательные, чтобы тебе было веселее читать. Но реальность все равно узнаваема. 

1. "Ребенок заболел!! / дочь рожает прямо мне на руки / сына срочно вызвали в военкомат!" 

Бабушка, маленький( или не маленький) ребенок и военкомат (обычно, у сына) - это топ 3 смертельных причин, мешающих пойти в глубокий процесс. 

Комментарий от Анны Запрягаевой: 
Всегда можно найти вескую причину не уделить времени себе. Но загляните глубже, вы же делаете это постоянно! Уделяя внимание другим ты делаешь что? Ты имеешь значение только так? Это единственный способ подтвердить своё право переводить кислород? Если ты выделишь 4 дня на изменения в своей жизни, то что случится? 

Это обычный страх. Хорошо называть вещи своими именами. Когда чувствуешь близкие изменения, всегда страшно. Так чего ты не хочешь узнать о себе? 

2. "Шеф на работе в последний момент запретил мне брать выходной, хотя дата была согласована заранее. А коллеги обещали возненавидеть, если я уделю больше внимания себе, чем им." 

Комментарий от Анны Запрягаевой. 
Поздравляю! Твой процесс настолько силен, что вселенная в лице начальника поставила тебя перед выбором: в конце концов, выберешь ты себя, или роль хорошей девочки/хорошего мальчика? 

3. "Я упал, сломал ногу / поднялась температура до 39 / хроническое заболевание горла поднялось - говорить даже не могу, какой там тренинг!" 

Перед голосовым тренингом болит горло - о чем это для тебя?))) 
Либо нужно признать, что ты на верном пути, и процесс уже идет, либо продолжать "беречь себя" - а на самом деле, свои ограничивающие убеждения. 

4. "Бабушка и ребенок без меня не выживут! Надо везти их с собой, желательно пройти тренинг вместе!" 

Это вопрос личного пространства. Насколько ты можешь уделить время лично себе? Всегда ли нужно тащить за собой/ на себе всю родню? Эта спаянность, имеет плюсы. Но минусов порой больше, особенно для тех, кто хочет развиваться.
P/S Иногда ребенка и вправду не с кем оставить, и участники везут детей с собой. Не беда, в наш уютный пансионат с детьми пускают без проблем :) Но вот тренинг ты можешь пройти только самостоятельно, ибо это твой процесс.

5. "Муж хочет присутствовать на тренинге, контролируя его ход. Необходимо согласовать программу мероприятия с мужем, иначе он не отпустит меня в секту." 

No comments, возможно, ты откомментируешь это :) 
P/S. Есть комментарий. Кажется, это лучший принцип зеркала. "Я хочу меняться, но боюсь что вы - секта, поэтому мой муж будет вас контролировать". В конце концов, тебе решать - считать нас сектой или нет. Зачем делегировать свою волю кому-то, если можно просто заявить о ней? Делай что желаешь.

Мастер. Нынче много мастеров. Некоторым даже так нравится мой титул Мастера Глубинного Звука, что его просто копируют к себе в статус)) Кабы всё было так просто!)) 

Четыре года назад я сиганула в эту авантюру как в кроличью нору. Меня пёрло. Потому что после многих лет запретов, я наконец-то начала себе разрешать и говорить "да". Всему, что найду. Запретов накопилось к тому моменту множество. И для начала я разрешила себе больше не скрывать от себя и окружающих, что я НЕ нормальная. Что я волшебная( на всю голову) баба. С того момента я всё счастливее и счастливее, ибо нельзя отрицать себя...

Но, однако, по порядку. 
Я уже вела занятия и даже тренинги по звуку, но мне было понятно, нужен проводник, нужна информация, нужен какой-то рост. 

В 2013-м туго было с голосовыми практиками, это сейчас их полно. Мне попалась какая-то ссылка на семинар по Глубинному звуку, я оставила заявку, мне ответили, что Мастера нет в Москве. Я и забыла. 
В марте 2014 мне прислали на почту телефон. Интересовались? Звоните! Инна зовут Мастера. 
Почему-то позвонила. Это было 21 марта. Равноденствие (тогда я не придавала значения ещё) 
В трубке раздалось:"Привет, Анют!", хотя я ещё не представилась. Она меня перепутала с кем-то, но было забавно))
Чудесные совпадения посыпались со всех сторон. Так началась история, в которой ничего не понятно, но всё чудесно! 

Я получила первый из четырех уровень Посвящения в Глубинный Звук.
Отработала 21 день и через месяц второй. Ощущений особых не было, деревянная тогда была совсем) Было ощущение возвращения. Я обнимала мастера и ревела: "Я дома!". 
К тому моменту я так завралась и запуталась в своей жизни...
И мой запутанный мир затрещал по швам. Я получала Посвящения почти каждый месяц: два уровня рейки, таро, третий уровень Глубинки... Я возвращала себя себе, выстраивалась изнутри, признавала свою тонкую часть. На внешние изменения было маловато сил. Нужен был помощник, поддержка. И Стёпа пришёл. Как ангел. Он прозвал меня "Успешная ведьма"и сравнивал с Хелависой. Он забегал вперёд)

Потом был Крым. В поле Инны, на Аюдаге... Три недели какой-то тяжкой, скрипучей, мучительной трансформации. Новый уровень энергии обязывал к движению и расширению, а я тормозила. Все дальнейшие трансформации шли уже легче)) 
Я шла к себе. К своей Правде.
Остался последний внешний рубеж, основной, - мой брак. 
15 лет - большой срок. Дети. Родители. Любовь. Она же не заканчивается. Просто она заросла уже давно какой-то мертвечиной. Гнилья столько, что проще ампутировать, чтобы оставшееся живое не сгнило. Не хочу оправдываться. Я не сторонник сбегать и рушить семью. Считаю, что один партнёр на всю жизнь. Воля быть в вместе у обоих - большой дар... 
Но находясь внутри ситуации я уже давно с ней не справлялась. Сонная депрессия 6 лет подряд с редкими просветлениями, участившиеся почечные колики... Кто меня не знал тогда и не поверят, что я могла быть настолько обессиленной. 

Агония длилась полгода примерно и закончилась некрасиво, не элегантно и не дипломатично в феврале 2015. Но закончилась!!
Отпала необходимость врать, чтобы не ранить, отпала необходимость в почечных коликах и сне до полудня. Появилась необходимость регулярно вкалывать, чтобы содержать себя и детей, появилось пространство и энергия на развитие и творчество. Как пел Гребенщиков: "... И всё выстроится за час..."
Стёпа подключился по-максимуму, даже бросил свой пост PR- директора. Мы пошли играться! 
Я исполняла желания и выпускала на свет проекты, которые вынашивала последние лет семь! Даже на шоу Голос заявку отправила) 
Вот тогда я решила, что готова к Мастерскому Посвящению. Год решалась.

Когда я сообщила о своём решении Инне, я ехала за рулём на выездной Исцеляющий голос в Подмосковье. Машина закипела! Пока я бегала вокруг дымящейся тачки, мне позвонили из Останкино, сообщить, что я прошла на очный кастинг Голоса... Эффектно было, в общем, энергия в действии))

17 июля 2015 года я была инициирована. Инна специально перед этим съездила за благословением к своему Мастеру Ананду. 
Вот и фоточка сохранилась, домой еду после Посвята.

Три самых бурных года становления молодого Мастера успешно прошли. Что за зверь такой, Мастер? К чему я пришла и продолжаю приходить за эти три года? Чему я научилась? Об этом уже в следующий раз. Продолжение следует...

Они приходили по очереди в течении последних пяти лет. Они по очереди взрывали мне мозги и кишки. Каждая по своему, но каждая с любовью. Той любовью, которая от огромного сострадания. И они подружки)) Так получилось. 

Началось все с Пратибы. Принципиальная, прямолинейная, заводящаяся с полоборота. Воин в сияющих доспехах, владеющая всеми видами оружия. Приняла на себя основную часть моей незрелости, инфантильности, блоков и тараканов. Не спать, не врать, не расслабляться! Чтобы в конце концов ... расслабиться)) Все ж хорошо с тобой)) И было хорошо. Всегда было, ты забыла просто... 

Я получила Свой Собственный Голос благодаря ей. До неё я просто умела повторять чужие песни. И с этим голосом в ее поле я получила опыт состояний, которые не переживала никогда и ни с кем до тех пор. Впервые это казалось, как прямой выход в космос, где время и пространство исчезают... И сейчас я знаю, если я где-то залипло и не могу войти в состояние - надо петь. В любой непонятной и неразрешимой ситуации - пой! 

А потом я встретила ее. Аниша. Мать души мой, давшая мне имя. В голове не укладывалось, как можно быть такой мягкой и плавной, лёгкой и текучей, сопереживающей и невовлеченной. Ей за 70, и она милая, юная и женственная. И какая-то ещё, неуловимая и мощная. Она всегда где-то за и над. Но без неё так не работает. Она дышит и группа (орава человек 80) пульсирует и дышит, послушно следует во все предложенные измерения, насквозь через страхи и боль. И происходит ещё что-то, незаметно. Разницу понимаешь потом, когда обнаруживаешь, что панцирь подтаял, а привычные способы контроля отказываются работать, и тогда открывается совсем другой вид. Мудрецы пишут об этом, а ты их когда-то читала с трудом понимая. Теперь это твоя реальность. 

Оглянувшись назад удивляешься, как же я помещалась-то во всех этих ограничениях. Больно было практически все время! Небольшая попытка движения - получи боль. Как железные башмаки на два размера меньше. Я ведь почти привыкла к этому, нормой считала... Это не норма!!! Нет! Так не должно быть! 

Доверие миру, лёгкость и текучесть, танцы и пение в любой момент , когда захочется, счастливое пробуждение, умывание с удовольствием, одевание с удовольствием, еда с удовольствием, все с удовольствием, каждое движение. Любознательность и желание творить, реализованное тут же без торга и откладываний. Принятие. Всего. Как есть. Честность в любое мгновение, в любой ситуации. Перед собой в первую очередь. Это норма. 

Тогда нет поводов болеть. Болеть - это не нормально!!

Тогда все действия становятся молитвой. Готовишь ли ты еду, пишешь текст, танцуешь, шьёшь юбку, оформляешь заказ, занимаешься любовью, поёшь -это все тотальное состояние соединённости с миром. Где нет разделения на материальное и духовное. Потому что всё духовно. 

Тарика. Лучший психотерапевт, случившийся на моем пути. Она появилась раньше Аниши, в её поле я была лишь раз. И моя основная работа с ней предстоит лишь этой осенью. Она проводник в мир Мастерства. Даже после одного контакта с ней, я была вдохновлена и прокачена в том числе как профессионал. К сожалению от одного из тренингов с ней пришлось отказаться, зато вместо меня на нем будет Евгения Круковская, наша ведущая Добаюкивания. Методику Разотождествления перенимать будет Женя. А те два процесса, которые предстоят мне... предвкушаю и трепетаю))

Про помощь. Как сходу вычислить невротика?

Давно зрело, отпускаю. 
Вы слышали о том, что стремление всем помогать - признак невроза? 
"Я хочу помогать людям!..", - с придыханием говорит женщина с серым лицом и пережатым животом в ответ на мой вопрос о том, чего она хочет от жизни и как видит себя дальше. 
Благородно. Достойно. Со смыслом. 
Ох. 
Ну поехали. 
Первое. Помогать - это хорошо. Это значит, что ты не трутень, ты полезен обществу, ты не занимаешься всякой ерундой. Например. Каждый свое подставит. 

Вопрос: кто в вашем детстве дал вам это удобное для себя определение? Кто говорил вам о полезности и бесполезности. Кто пинал вас за то, что вы занимаетесь какими -то неважными( с его/её точки зрения) делами? Тот, чьей любви и одобрения вы ждали. 
Кто дал это посыл, что твоя жизнь незначительна по сравнению с чужой? Откажись от своего, всё для других, тогда ты получишь моё одобрение. 
Так кто это был? 

Такой посыл ведёт к сразу нескольким искажениям. 
Первое в отношениях с собой. Ваши нужды в последнюю очередь. отдавай, страдай, снимай последнюю рубашку. Христианство это транслировало веками. Причём порой пухлыми губами таких дородных священников, которые не пролезли бы и там, где верблюд пройдёт со свистом. Им было выгодно цитировать именно это место из Библии, их я понимаю. Христианство - самая коммерчески успешная франшиза всех времён. Снимаю шляпу. 

А у вас какая выгода? Однажды заслужить одобрение того, кого может уж и в живых нет? 
Ради этого вы не даёте себе выходных. Ради этого вы не можете замедлиться и остановиться, чтобы понять, "чего же я хочу". Прислушаться к себе. Потому что может оказаться, что вы всего этого и не хотите. А хочется всё послать и уехать на море на несколько дней. А это так эгоистично! Ужас! Бегом служить всем бесполезное существо, докажи , что ты не зря кислород переводишь! 

Самое частое страшное озарение у меня на процессах: Я не имею право жить! 
Они плачут, загнанные в угол этим осознанием. А меня распирает от злости на тех малоумных созданий, которые отняли у человчека его священное право и вертели перед носом: "Заслужи! Заслужи! 

Желание помогать людям - первый признак невроза. 

Нормальный человек сначала убедиться, в достаточном ли он ресурсе для этого. Нормальный человек помнит о своей выгоде. Потому что это баланс. Нарушение баланса приводит только к конфликтам. 
Делятся из изобилия, а не из недостатка. 

Я сама долго искала такую как я...

Ко мне на занятия приходят люди и часто говорят: " Как же здорово! Я так давно искала что-то подобное! Наконец нашла!" Понимаю вас очень. Я сама искала такую как я лет 10. Или всю жизнь. И не нашла. 
Пришлось стать ею!)))

Мне было лет 15. Мы записывались на студии "Европы Плюс" в Нижнем Новгороде. Это был уже 6 или 7 дубль. Я заходила в кабину звукозаписи, перед этим мне устроили выволочку, видимо, моё детское отношение к серьёзному произведению достало моих руководителей) 

Дверь кабины была старая, тяжёлая, я не заметила как прихлопнула себе палец и сорвала приличный кусок кожи. Музыка в наушниках пошла, я запела множество раз отрепетированную песню. Но я утонула в свои эмоции. Когда музыка закончилась, я подняла глаза. Подол платья был в крови, палец выглядел ужасно. За стеклом напротив меня были три заплаканые репы моих взрослых. Я получила одобрительное:"Ну и гадина же ты! Ведь можешь..." 

Это был мой первый опыт катарсиса в песне. Пережив его раз будешь искать снова.
И я искала. Вскрывала себе вены безответной любовью и направляла эту струю кровищи в микрофон. Бывало, прямо перед записью звонила объекту, получала дозу и шла на запись. Работало. Иногда. Иногда просто выбивало из колеи и я не звучала совсем. 

Разочарованная, я не пела 7 лет. Это отдельная история. Я стала женой и мамой. Но через 7 лет стало понятно, что если я не буду петь хоть как-то, то в петлю. Или истошное выживание ради детей. И я запела снова. Хрипленько, вяленько, восстанавливаясь вокальными занятиями, робко выползая на сцену местного ДК. Во время репетиций дома, дети кричали:"Мама не пой!" 
Когда я принесла первую златокрылую статуэтку с конкурса в ДК, крики прекратились)) С тех пор не брезгую статуетками))

Как и многие, я догадывалась, что моё стремление петь не имеет отношение к шоу-бизнесу. Хотя я выступала с 8 лет с хором и с 12 лет сольно. Были у меня и победы на конкурсах и концерты перед толпой с кардебалетом за спиной. Мне нравится сцена... Я давно практикую сцену, она меня не пугает, скорее мобилизует. Но пение - это же не про то. Где катарсис? Я снова искала. 
Как-то я попала на чакровое дыхание.
Идея пришла незамедлительно, ведь чакрами можно петь! Начались эксперименты. 
На ютюбе до сих пор живёт ролик с моего выступления на бардовском фестивале в Таллине, где я впервые пробую петь с продышенными чакрами). Мне тогда память отрубило после второго куплета. Я потом смотрела видео с интересом. Это было первое видео, где было не противно смотреть на себя со стороны))
Но я изобретала велосипед, у кого бы поучиться? 

Главное правильно задать вопрос, будет и ответ!
Перукуа ответом не стала. 
На первый тренинг с Комалой я попала подбитой. Очередной эксперимент с безответной любовью кончился для меня дисфункцией связок. Петь было просто больно. Я ждала её приезда год, этот тренинг стал переворотным моментом в моей биографии. Чудесное исцеление связок приключилось на второй день, когда я просто проорала свои обиды. Это был катарсис. Я ликовала! 

Оказывается такое знание о голосе существует. Это было то, что нужно, то, чего так не хватало! 
Я выяснила откуда корни. Так состоялась моя встреча с Ма Пратибой. Моим трудным мастером. Может быть, мы слишком похожи, чтобы было легко)) И эта встреча открыла мне целый мир. Осваивать очерченный горизонт предстоит ещё долго. Мой квест продолжается!

Сейчас я знаю про что это, я знаю как попасть в катарсис. Даже как завести в катарсис) И догадываюсь, что настоящее знание ещё впереди, я его предчувствую.