Не все желания исполняются. Не все должны исполняться.

Но любому желанию важно быть. Из них и складывается живость в противовес апатии.

В одну из моих поездок в Голландию я прогуливалась со своим другом, весьма осознанным отцом. Серьёзно, я любовалась тем, как он выстраивает общение и отношения с маленьким сыном.

И вот идём мы по парку. Сынишка дёргает папу: "Хочу мороженое!". И тут папа начинает подробно, уделяя внимание деталям, расспрашивать сына об этом его желанном мороженом: а какое он хочет? Шоколадное. Хорошо. А рожок хрустеть будет? Будет. И как ты будешь его есть? О, как я буду его есть…

И ещё ряд вопросов. Им интересно в этом диалоге, полно. Мороженое отходит на второй план. Весь смак не в нём.

Становится ясно, что иногда не так сильно нужно само мороженое, сколь необходимо дать желанию прорасти, дать ему пространство, чтобы быть озвученным и разделённым с кем-то важным и близким.

Попробуйте поддержать диалог с теми желаниями, которые шепчут внутри вас. Не бегите срочно что-то делать и суетиться. Просто насладитесь тем, что вы хотите.

Часто спрашивают:
"Я вижу, что у близкого человека проблемы... как мне его вытащить"?

Никак.
Однозначно: его не надо никуда тащить. Таскать людей вообще затея так себе.
Любите его. Как Чайф пели: "Поплачь о нем, пока он живой, Люби его, таким, какой он есть".

У каждого человека есть право:
- болеть
- умирать
- делать, что он хочет.

И вы не можете навязать человеку даже здоровье.
Берегите его личное пространство. Примите его выбор.
Это его период. Вот так у него.

А как тем временем у вас?

Сегодня я встретилась со своим страхом.
Это чувство было настолько глубоко, что я даже не помню откуда оно.

Только тело, тело знало что это и откуда. И сегодня, прожив это, я поняла что все эти годы ВЫжиВала из этого страха, я всё время куда-то неслась, всё и всех контролировала, тревожилась, и конечно же, жутко всех и всего боялась, а кого-то из этого же страха мочила.

Да, на этом страхе я имею то, что у меня сейчас есть. Казалось бы, я большая молодец, но ведь это всё "перья Филиппа Киркорова", это вообще всё не Я! И так тоже можно ВЫжить, но не ЖИТЬ!

Я благодарна тому, что сегодня со мной произошло, теперь наконец, я смогу САМА выбирать КАК жить свою жизнь!
Страху большое спасибо, но теперь я БОЛЬШАЯ, а он моя часть!!!

Ещё хочу добавить, что мне так было страшно идти туда, в эту боль, этот ужас, но когда всё закончилось, я поняла что уже не та маленькая беззащитная девочка. Я уже взрослая самостоятельная женщина, да ещё и "закалённая".

Теперь-то уже могу справиться много с чем и на ручки не так жизненно необходимо надо. И поесть вполне себе могу сама, и добыть эту еду и даже не только на себя одну.

И как-то отпустило сразу и думаю: а какого хрена я так долго это носила, это уже вообще не соответствует реальности!
Оказывается, лечить раны не так уж и ужасно для взрослого человека.
Такой охрененный рост ощущаю, просто прорыв!!!

Делимся вдохновляющим отзывом Екатерины с минувшего Дня Гнева в Иркутске.
День Гнева в Москве уже скоро.

Приходи и проживи твою собственную мистерию силы >> 

Да, много злости и боли нужно выгрести, чтобы легко и с нежностью тискать своих малышей, и терпеливо слушать своих клиентов.

Я знаю! Я профессиональный слушальщик нытья, и мне нравится.

Знаете почему? Пока они раненые и ноют, я вижу того, кто там, за этим нытьём. Там кто-то офигенно красивый. Человек не равен его ранам и защитам. Я знаю. Иногда просто верю. И не разу не ошиблась. Просто всем разное время нужно, чтобы выбраться…

Поэтому я кланяюсь мужеству пройти через боль.
Она ещё будет идти. Не знаю, как долго.
Нужно давать ей пространство.
И она закончится. Она всегда конечна.
Любовь бесконечна.

Знаете, что лично мне ценного дал контакт с энергией гнева? Я ж тоже была хорошая, аж тьфу...
Я больше НЕ БОЮСЬ КОНФЛИКТОВ. Я не избегу его, если он пошёл, не сглажу углы и не наступлю себе на горло. Рулю прямо в эпицентр.
Ибо насглаживалась уже. Донаступалась.

Я ж ведь на всякий случай даже отказывалась от простых потребностей. Лишь бы пыль не поднимать. Почки отваливались, мочевой пузырь завязывало узлом. Но я всё была "хорошей", не пыльной, в вечном реверансе. Обратная сторона гордыни, как выяснилось)
И когда кто-то озвучивает свои условия, я только соглашалась. Другой опции не было. Ну и пыталась устроиться поудобнее в этом. Я ж креативная, сильная, всё могу.

А какая опция ещё есть? Да ващето себя спросить. А как мне-то хочется? А потом словами через рот сказать, что подходит, а что нет.
И иногда приходится выдержать эмоции и конфликт.

"Люблю конфликт в начале мая...
Он сразу вычищает хрень."

А не растягивает её на годы. Ну пободались, ну даже поорали и эмоции выплеснули. Но сразу по местам всё встаёт. И уважения друг к другу даже больше. И энергия двигается.
Слава конфликтам! Без них нет развития!

А на московском Дне Гнева учимся управлять этой энергией, не сливая ее, но и не подавляя!
Как говорится, такую силищу грех не направить в позитивное русло!

А вот этих я боюсь, если честно. Опасаюсь. Сигнальная лампочка срабатывает. Есть такие ребята и девчата, у которых от природы агрессии много, но в мирное русло она явно пошла не вся, даже не половина. Большая часть осталась придавлена, спрессована. И она подтекает…

Такие ребята по-своему ярки и обаятельны, даже притягательны. Они улыбаются, но с оттеночком оскала.

Они шутят, но это почти всегда сарказм. Они как бы не взначай проезжаются по твоим слабостям шутя, заодно проверяя как ты отреагирушь.

Они любят держать под контролем всё, до чего дотянутся, регулярно расширяя зону покрытия, и этот контроль с оттенком покровительства.
Это привлекает тех, кто бессознательно нуждается в покровительстве. Поэтому вокруг часто складывается круг зависимых. Но услуга платная. Дофига платная!)

Как терапевт, я знаю, что это форма защиты.

Как человек, я предпочту держаться подальше. Потому что.
Как только качнется земля под ногами и иллюзия контроля даст трещину, сдавленная пружина агрессии рванет.
Тогда "Ложись!" и "Отползай!"

И хлынет поток через дырку ПРАВОТЫ!
И человек оправдает любую дичь, которую сотворит, этой правотой, в отчаянной попытке вернуть контроль.
И опекающая рука на твоем плече мгновенно вцепится тебе в глотку.
Здравый смысл будет потерян весь, потом , возможно( не факт), будет стыдно, но поздно.

Ставь + , если знакомая история.

Поэтому когда вижу тонко шутящего «на грани» вальяжного душу компании, или мощную покровительницу и спасительницу, унижающую как бы невзначай, я ползу в сторону, улыбаясь. Близость и открытость тут чревата. От покровительства , пожалуй, откажусь.

Не… есть конечно мужики-амбалы агрессивные, которых я боюсь ещё больше. Настолько, что даже не хожу там , где они водятся. И если попадёшь под такого даже не знаю…. У женского тела есть вшитая мудрость "сдайся и терпи, а то хуже будет…", она для нас последний оплот. Это как раз та реальность, в которой проживают домашние насильники и их жертвы, полагаю.

Как терапевт я знаю, что так они пытаются сбросить свою боль на более слабого. Но они редко приходят в терапию добровольно.

Это меня тут кроет, видимо перед моим "Гневным турне". Начну в Тольятти уже в эти выходные, и далее Москва, Иркутск, Москва.

Но на тренинге-то я их всех не боюсь!) Там все, и я в том числе, из других позиций живут. Поэтому подавленная энергия становится управляемой.

Так что если вдруг кто себя узнал и подзадолбался уже быть правым (такое редко, но бывает), то вы знаете куда со всем этим.

Те, кто что-то делает с собой, чтобы "жизнь наладилась", обречены на страдание. Неожиданно?

Жизнь нужно уметь встречать. Она просто происходит.

Сколько долготерапированных жёстко и мягко, "духовных" и "научных" посыпалось после объявления СВО. Даже "учителей и мастеров".

Потому что их путь был – найти тонкий способ контролировать реальность. И обретая иллюзию контроля, становился "гуру" и думал что жизнь наладилась.

А тут бабах) Землетрясение! Военкомат! Уголовное дело на вас завели! И получаем страдание. Контроль утерян. Если вы всё-таки были на уровне про "гребаное эго" и проскочили этот этап, то неплохо вернуться.

Ну или определиться яснее, чего вы ищете:

Чтобы начало налаживается? Контроля над жизнью?

Или свободы?

За контролем не ко мне. Ни черта в нем не понимаю, и лень копаться, если честно. Я жадная женщина, я знаю что свобода даст мне всё. И счастье, и полёт, и лёгкость, и творчество, и покой, и свободу от необходимости что-то контролировать))

Потому и ожидаю у себя тех, кто заранее готов к трансформирующим опытам. Тогда они не ощущаются как деформирующие. Идти ко мне в ученики – это значит сильно потерять в привычном облике.

А иначе чего припёрся?) Тюнинговаться?) Это к визажисту.

Ну давайте прямо, на все мои программы вы едете немножечко умирать.

Вы правда потом чувствуете себя сильно более живыми в результате. Но это потом.

Сначала умирать. Чем глубже программа, тем больше согласие "умереть" превращается в горячее желание))

А если слово "умереть" пугает, замените его сдачей. Сдаться своим чувствам, и значит открыться жизни, богу, вселенной – как удобнее.

Это и есть мистерия возрождения к новой жизни. 

Анна Девавани

Записаться на мои программы

Как я умерла и родилась в Духе

... И вот опять аэропорт. Мой последний пост был из Мехико. После него был аэропорт Лимы. Буквально на 40 минут, пересадка. Далее совсем экзотический Пуэрто-Мальдонадо.

Это дикая перуанская сельва. Выходишь с трапа как в баню. Воздух +34 и постоянно дождь идёт. Теперь я знаю, что дождевые леса Амазонии это буквально. Испарение поднимается наверх и проливается через несколько часов обратно. И так круглосуточно. Ветра почти не бывает.

Далее объединяемся с группой, 40 минут на автобусе, потом на узкой лодочке с мотором вверх по речке Тамбопате ещё полтора часа. Туда, где нет связи, дорог, зато есть полный пакет постоянных участников канала Animal planet и передачи "В мире животных".

Дадада, и ягуары и анаконды тоже. Бог миловал, пообщались только с тарантулом и опоссумом, ну пару лягушек в унитазе встретила. После этого только с фонариком!!! Капибар видели издали, обезьянки приходили по утрам, смешно делали чакровое дыхание. Ух-ух-ух! Птички, летучие мышки и кусачие насекомые в ассортименте! Я скучаю по этим звукам.

Ночевали в хижинах практически без стен. Почти не ели, не пользовались мылом и зубной пастой, соединялись с природой. Наружно. И иногда принимали отвары церемониально внутрь…. Собственно, ради этих церемоний в сопровождении волшебного Алонсо, мы туда и забрались.

Это было самое трудное и самое грандиозное путешествие. Я о таком раньше не без скепсиса слушала только в байках всяких просветленных… Я прошла весь путь от недоверия, через злость, сомнение к… полёту.

Алонсо ведёт в полёт. У него целая система подключения к перуанской традиции. Система работает. Сейчас я очень хочу издать его книгу на русский язык. Ему точно есть, что сказать.

15 дней полного информ детокса, чтения книг, пения птиц, медитаций, музыки и диеты. Те самые 5 кг ушли!

И ещё 4 перелёта обратно. Раздавили меня немного. Ну вот уже собралась снова: перед аэропортом провела три сессии индивидуальных. Замечаю, как углубилась понимание моей работы. Надеюсь, и качество тоже.

Теперь вот на Алтай. Довезу аромат амазонских джунглей до Красного ритрита Женских мистерий. Отдельный повод для гордости: 14 прекрасных участниц добрались до третьей ступени! А начинается все с Белого ритрита. Ближайший в июле.

P/S просто поржать

Вчера села в такси до Домодедово. Таксист меня и спросил: А вы чем по жизни занимаетесь?

А я такая гордо: Я телесно-ориентированный психотерапевт!
Потом спохватилась, но было уже поздно….

- Так значит, у меня целых полчаса личной консультации! Понимаете, никак не могу найти, что мне в жизни интересно, просто День сурка какой-то….

Теперь все. До встречи с теми, кто готов!

Замечено, что в первую очередь тема секса остро стоит у тех, у кого она была в детстве акцентирована. Чем-то шокирующим, как правило... И с этим лучше бы на терапию сначала.

А когда вы начинаете открываться – первое, во что вы влетаете, это страхи всякие. Под ними боль, вы становитесь уязвимыми... Ужас какой! Особенно для мужчин. Эти вообще все контролировать должны.

Потому что "настоящий мужик должен"... Соответствовать куче всяких представлений о мужиках. А по факту так же боли боится, как
и ненастоящие, и не мужики.

Ко всем, кто решается посмотреть в глаза своим страхам – огромное уважение!! Самая крупная победа – над неосознанным страхом боли.

Вот терапия для того, чтобы не бояться. Она вычищает болевой слой и учит быть с той болью, которая неизбежно возникает от контакта с
внешним миром. У всех‚ кто не бревно и не отмороженный) Она возвращает первозданную чувствительность.

А когда эта работа проделана – совсем другой коленкор!

И секс 5 часов – самый простецкий результат здесь. Качество иное)
Ну не обещаю, что вы все пять часов будете, пардон, как швейные машинки)

Но "строчить" большинству приедается к 30 годам. А что делать дальше, да с постоянным партнером? Колитесь, кто фантазию в процессе с постоянным партнером подключает, чтобы "завестись"?)
Потому что тело никакое, а мозг подкинет гормональный всплеск ненадолго. Жизнь-то в голове.

После "Исцеляющего голоса", да даже после Дня Гнева, впечатления от процесса меняются. Можно почувствовать телом, что изменилось. Тогда секс – это не набор определённых движений.

Это... танец. Спонтанный танец.

Без цели. С массой впечатлений в каждой точке процесса. 40 минут или четверо суток – это уж как пойдёт и сколько хватит концентрации. С собой, с возлюбленным, с самим существованием...

Оргазмичность – это просто опыт сдаваться ощущениям, всем, это уровень проводимости.

Золото ты или кусок резины по проводимости? Даже если второе - это не приговор, просто идём отпускать панцирь.

Постепенно, всё вернётся. Слой за слоем. И все виды радости засияют, в том числе радость от секса.

Короче, я за радость от жизни! За раскрытие невероятного потенциала радоваться внутри нас. Вот такое моё позиционирование. Вполне сойдёт за тост!

"Ноги как у слона, и не стыдно показывать такое?"

ХОХОХО!!

В угаре Женских Мистерий выложила полусветскую фотку в соцсети, а тут не все психически крепкие... Ну вот такой комментарий залетел))

Ну... что могу сказать))) После тех самых Мистерий тьма в недрах моих разверзлась хохотом:

– Да, мол, детка, ты права. Как у слона. Ты мне как-нить попадись, растопчу к херам! Дабы познала свою правоту)))

В интернетах всякий дурак может попёрдывать, приходи на День Гнева чтоли! Там посрёмся от души... С прямой трансляцией в ютюб можно. Вот так надо в соцсетях звездить!

На всякий пожарный внутри чекнула, стыда ни за фотку, ни за ноги точно не обнаружила. Слава терапии! Да и гнев такой, чисто подурить, мышцей потрясти) Нашла на кого батон крошить, смертница)

Ну как дым из недр развеялся, подумалось: "На аватарочке фейк, на стене репостики, что ж там за зверюшечка под всем этим, которая так озлобленно тявкает на незнакомого человека?"

Ни своего лица не показать, ни своих мыслей, только резкая реакция. А если резкая, значит больно. Когда за больное заделось, автоматически гнев, по случаю, неосознанно. Непонятно с какой целью, просто сброс злости. И да, когда себя не любишь, обратное просто раздражает...

Понимаю. Обнимаю. Сочувствую. Почти рыдаю.

Заставала себя в таких состояниях, когда задевают. И тут-то ведь отреагировала. На меня тявкнули, ан-гард! И в шею шпагу по рукоять...
потому что могу.

А когда-то и так не могла. Не отстаивала себя. Не уважала, не ценила. Ждала, что другие меня увидят, оценят и поймут. Страдала, вела внутренние диалоги неделями...

А теперь могу не только себя защитить, но и успеть осознаться, не впасть в стыд, не впасть в реакцию, не затаить обиду, не мстить.
А поблагодарить. За предоставленный материал и вдохновение для написания этого текста.

И могу помочь научиться осознанности и убрать то, что запускает реакцию боли и гнева.

Приходите!

Кто срывается в гневную реакцию, что потом сожалеет, или наоборот гасит эту энергию в себе до болячек:
День Гнева в Москве.

Кто готов отпускать камни с сердца:
Исцеляющий Голос в Подмосковье.

Подробности и регистрация в расписании