Тэг: красота

Обычно не пишу, когда я в процессе и выводов ещё нет. Но я в этом процессе практически всю жизнь и край в нём, наконец, намечается.
Хотя так мне казалось много раз и вот.. новый поворот. Поэтому будет практически исповедь.

Потребности. В отношениях мы закрываем потребности. Например, в объятиях. Не хватало мамы, ждёшь, что он всё время будет рядом. особенно, когда тебе трудно, а трудно тебе почти всегда. Спокойно, учимся не искать "затычки", проживаем всё, тотально и до дна: Мама, грудь, молоко, «пожалуйста, не оставляй меня», отрыдали, прожили.

Или в признании твоей ценности. Всё время испытания устраиваешь, чтобы подтверждения ценности из него добыть.
Если признать свою ценность уже( процесс также занял время, это монтаж сейчас) , то прям легчает, отпускает спину и кишки, прям до гипотонуса. Если сверху полирнуть карантином можно даже немного растолстеть))

Ок. Признала. Прошла. Нашла. Всё внутри. Только ты сама можешь закрыть свою потребность, ибо всё что тебе нужно у тебя есть, отстань от парня.

И накрыло счастьем. Когда научишься распознавать и удовлетворять свои детские потребности, начинается офигенный роман с собой. Ты счастлива дома, ты счастлива на прогулке, счастлива с детишками, счастлива одна, что бы не происходило с тобой - новая грань счастья! Если не чувствуешь себя расширенно счастливой в моменте, просто находишь свою неудовлетворенную потребность, удовлетворяешь, и опять солнышко светит в любую погоду.

Отношения исключила. На всякий пожарный. В качестве эксперимента. Вот любую отношалку и всё что связано с противоположным полом. Даже практики, даже типа женские, вообще всё про секс. Даже в целибате полном была с полгода. Что с энергией подпирающей делать знаю. Заодно решила посмотреть, что будет.

И открывается новый уровень потребности. Потребность в творчестве. То, от чего бегала много лет. В том числе в отношения! Оооо... Это была ещё одна функция отношений. Ни хера не делать. Ну в смысле делать дохера всего, только не важное.

Изначально отношения казались источником вдохновения. Когда появлялся правильный человек, я взлетала! Это было потрясно! У меня открывались все центры и шлюзы и ... тут начиналась история про потребности и много всего, но! там была ловушка. Мне казалось, что это из-за него. В его присутствии я становилась красивой. Прям с утра встаёшь помятая и он звонит, пять минут поговорили, а я в зеркало смотрю - красивая). Включался полёт, я переделывала кучу всего, я могла посметь что-то новое. И тут же пыталась влить этот поток в него - делиться же круто! Оборачиваюсь назад - забавно. На самом деле я стояла на месте не создавая НИЧЕГО. А когда отношения не клеились - меня вырубало на полгода-год, я ничего вообще не создавала, вырабатывая старый ресурс, штампуя только то, что умею и так.

И ещё одно наблюдение: я взлетала только на уровень, на который готов в тот момент мужчина. Типа я летала в его границах, подстраивалась. Привычка придерживать себя из страха получить неодобрение «мамочки».

Это для меня ещё один повод для воздержания от отношений. Я наблюдала, как девушки с огромным потенциалом, на подъеме, заходили в отношения. Всё хорошо, счастье, любовь. Но они переставали создавать что-то интересное, окукливались в сладкой вате. Счастье материнской утробы, в которую так стремятся все попасть в какой-то своей части. Я знала, что я ввалюсь в ту же фигню. Велика вероятность. И мне в итоге самой не понравится. Было уже...

Не интересно окукливаться. Интересно, что дальше. Что я могу ещё.
Но вот только сегодня поймала, спасибо Ирине Майструк, что моя красота и вдохновение и творчество зависят, от того, кто его разбудит. Спящая красавица, блин) Где-то там глубоко, я жду того, кто меня разбудит))

Забрала тоже себе. Мой контакт с красотой и потоком, моя самоактуализация - это моё личное дело. Не зависит вообще не от кого. Фух!

У МЕНЯ ВСЕ ПОЮТ!

Даже если тренинг не про пение. Даже если это не тренинг. Даже если это свидание) Даже если ты рядом посидишь. Даже если последний раз пелось в детском саду , а остальное время только мечталось об этом. Заразная, да)))

У меня запоёшь. И в какой-то момент очень удивишься, что это звучит из тебя)

А ещё я могу с трёх предложений объяснить сложнейшие приёмы звукоизвлечения, да так, чтобы всё тело заучаствовало, завибрировало и получился настоящий кайф от звука. Покажу как всё, что раньше мешало звучать и проявляться превратить в инструмент звучания и проявления!

А ещё я могу показать как через пение выходить из любого деструктивного состояния и заходить в конструктивное. И вообще менять состояние.

Могу научить не бояться собственной красоты и уникальности. И проявить её в пении.

Могу показать как исследовать различные грани своего существа через звук. Открывать их и реализовывать - увлекательный квест на всю жизнь! И вообще после такого пения жить хочется и энергии открывается на эту жизнь море.

За два дня успею. Уйдёшь в ощущении чистоты и наполненности и жизнь более никогда не будет прежней!
Обожаю эту работу!

Самая тонкая и самая мощная по воздействию энергия звука.

Вся в предвкушении! Уже в эти выходные состоится единственный в этом году в Москве тренинг "Основы Энергопения"!

Для тех, кто намерен включить работу со звуком в свою профессиональную жизнь и собирается ко мне в обучение этой зимой - это первый необходимый шаг. Ну, надеюсь все кому надо в курсе.

«Он же младше меня!! Ужас! И симпатяга. А я ?...» 
Мы должны встретиться через несколько дней. И он классный такой. А я  вот стою перед зеркалом и паникую. На талии выпуклости. Попытки свести на нет образовавшиеся за последние месяцы 5 непонятных килограмм никак не давали результата. Коленки… уже не те… На попе целюллит. Но тельце ещё ничего, поправим, подтянем, а вот лицо!... Носогубка глубока как никогда, да и вообще. Не красотка, нет… Возраст чтоли?... Да и не была я красоткой-то никогда. Так , на любителя) 

Срочно надо что-то с этим делать! 
В интернете куча видосов как подкачать недостающее и убрать лишнее. Тааак. Суперпроверенные бабулины методы для утяжки лица в сочетании с современными техниками фейсбилдинга, рецепты обертываний для подтяжки и увлажнения тела… «На Лабутенах, нах…» заиграло в голове непроизвольно. 

Ну погнали: Детокс, 1,5 литра воды за утро, пробежка по парку с комплексом упражнений на интересующие группы мышц, душ с жёсткой мочалкой, массаж лица и маска… Молодею и улучшаюсь, короче. Горжусь собой уже который день. Самочувствие отличное, но напряжения-то сколько! 
Стоп! Напомните мне, почему я это делаю? 

Да со страха! Я недостаточно красива… Меня нельзя любить такой как есть… Меня такой какая я есть недостаточно… 
Ну, теперь точно стоп. 

Несколько месяцев до этого на группе у Тарики Глубин мы исследовали тему качеств присущих нам априори. И вот Тарика называла качество, а мы с ним соединялись, чувствовали. И тут звучит слово «красота». «Чё?», - было моей реакцией. А это где? Я искала в себе контакт с этим качеством ещё несколько недель. И, сказать честно, не преуспела. Это был большой вопрос. Я догадывалась, что красота – это состояние, но констатировала , состояние для меня доступное на очень короткое время и не глубоко. Где же ты моя красота? 

Вопрос поставлен ребром. Теперь нужно быть очень внимательной, мир будет подсказывать) 
С этим вопросом сначала я оказалась в группе людей. Мужчин и женщин, в основном старше меня, преимущественно «так себе». Я отследила своё фоновое желание оказаться в группе самой красивой и самой восстребованной)) Внутренний Фрейд улыбнулся и что-то записал) 

Я смотрела дальше. Они не напрягались, не стала и я. Больше того, а что если я разрешу себе не стараться? «Пойте некрасиво! Просто пойте», - призываю я всех начинающих . Экстраполирую опыт. «Будь некрасивой. Просто будь» 
И я просто была. Мир тут же кинул подсказку в виде искреннего внимания обалденно-классного мужчины. Движемся верно. Но где же моя красота? 

И тут я встретилась с черепом. Настоящим. С нехватающими зубами, как мне показалось, женским. Обстоятельства встречи опускаю, не суть. И посмотрела я этому черепу в глаза. Есть такая техника, медитировать в глубь пустых глазниц , там в самой глубине можно найти ответ. И я спросила: «Где моя красота?» 
Ответ прозвучал в моей голове довольно ясно и отчётливо: 
«Она растворилась в твоих суждениях.» 
И я ещё какое-то время наблюдала и констатировала, что фоном постоянно идёт эта оценка и сравнение всего и вся на предмет соответствия чему-то. Особенно того, как и кто выглядит. И вглядываясь во всю эту постоянную фоновую работу, я с ужасом сознавала, сколько ж энергии она жрёт! Каторга просто! Увольняюсь я с этой стройки… всё. Выдыхаем. Разгружаемся. 
А мой мистический «партнёр» по медитации мило напевал поддерживающую мантру: «Когда-то и я некрасива была, и я умерла…» 

А я живу. Вдыхая голубое небо, жуя яблоко, болтая с друзьями. Топая по мостовой или сидя в автобусе. Разглядывая уток в парке или выбирая еду в супермаркете. Бегая по утрам просто так, когда хочется, без цели. Распевая песни. 
Кстати, я так давно «просто» пою, что не сомневаюсь ни секунды, что это красиво. Экстраполирую опыт))