Тэг: отношения

А вот этих я боюсь, если честно. Опасаюсь. Сигнальная лампочка срабатывает. Есть такие ребята и девчата, у которых от природы агрессии много, но в мирное русло она явно пошла не вся, даже не половина. Большая часть осталась придавлена, спрессована. И она подтекает…

Такие ребята по-своему ярки и обаятельны, даже притягательны. Они улыбаются, но с оттеночком оскала.

Они шутят, но это почти всегда сарказм. Они как бы не взначай проезжаются по твоим слабостям шутя, заодно проверяя как ты отреагирушь.

Они любят держать под контролем всё, до чего дотянутся, регулярно расширяя зону покрытия, и этот контроль с оттенком покровительства.
Это привлекает тех, кто бессознательно нуждается в покровительстве. Поэтому вокруг часто складывается круг зависимых. Но услуга платная. Дофига платная!)

Как терапевт, я знаю, что это форма защиты.

Как человек, я предпочту держаться подальше. Потому что.
Как только качнется земля под ногами и иллюзия контроля даст трещину, сдавленная пружина агрессии рванет.
Тогда "Ложись!" и "Отползай!"

И хлынет поток через дырку ПРАВОТЫ!
И человек оправдает любую дичь, которую сотворит, этой правотой, в отчаянной попытке вернуть контроль.
И опекающая рука на твоем плече мгновенно вцепится тебе в глотку.
Здравый смысл будет потерян весь, потом , возможно( не факт), будет стыдно, но поздно.

Ставь + , если знакомая история.

Поэтому когда вижу тонко шутящего «на грани» вальяжного душу компании, или мощную покровительницу и спасительницу, унижающую как бы невзначай, я ползу в сторону, улыбаясь. Близость и открытость тут чревата. От покровительства , пожалуй, откажусь.

Не… есть конечно мужики-амбалы агрессивные, которых я боюсь ещё больше. Настолько, что даже не хожу там , где они водятся. И если попадёшь под такого даже не знаю…. У женского тела есть вшитая мудрость "сдайся и терпи, а то хуже будет…", она для нас последний оплот. Это как раз та реальность, в которой проживают домашние насильники и их жертвы, полагаю.

Как терапевт я знаю, что так они пытаются сбросить свою боль на более слабого. Но они редко приходят в терапию добровольно.

Это меня тут кроет, видимо перед моим "Гневным турне". Начну в Тольятти уже в эти выходные, и далее Москва, Иркутск, Москва.

Но на тренинге-то я их всех не боюсь!) Там все, и я в том числе, из других позиций живут. Поэтому подавленная энергия становится управляемой.

Так что если вдруг кто себя узнал и подзадолбался уже быть правым (такое редко, но бывает), то вы знаете куда со всем этим.

ТРАВМА - это то, о чём ты НЕ МОЖЕШЬ говорить.

Если можешь говорить, значит ее уже нет. История.

Иногда ты даже не помнишь. Или помнишь как смутный незначительный эпизод. Блокированные воспоминания - один из способов защит. Поэтому многие говорят, что не помнят своего детства до какого-то возраста. Это защита.

Есть такое популярное сейчас устойчивое выражение "проработать травму". Попробую разобрать его на примере.

Женщина с патологической ревностью, которая разрушает её и её отношения.
Это следствие, то, что на поверхности.
Мы разбираем этот поток претензий обид, разряжаем подавляемую злость.
И обнаруживаем под ним страх. Безумный страх, что предадут, бросят. И этот страх, как выясняется не только на отношения с мужчинами влияет, а на все её отношения, начиная с подружек в детстве и коллегами по работе. И от этого страха выстраиваются интересные механизмы защиты. Она боится боли. Она всех бросает и кидает и никому не верит, когда дело доходит до...

И тут мы находим закономерность. Она всегда должна быть сильной в отношениях. Она не может расслабиться. Снова страх. Мы проживаем и его.
"Я должна быть сильной в отношениях, я не могу расслабиться" - это глубокое осознание, но ещё не травма. Мы пока только защиты слой за слоем снимаем.
А с мужчинами всё ещё более заряжено!

Немного сокращу. За позволением расслабиться телу, она получает телесную реакцию, которая закидывает её в совершенно стёртое воспоминание о пребывании в детской больнице. Где она одна и ей страшно. Ей около 3-х лет. Она сейчас нуждается в том, чтобы её защитили и обняли. А она одна вынуждена справляться. Самые ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗНАЧИМЫЕ люди её ПРЕДАЛИ. И она вынуждена справляться со своим шоком.

Поэтому она всегда начеку в любых отношениях, когда люди становятся значимы, она становится сильной, она ждёт, что когда она будет максимально уязвима, её кинут (защита).

А там где она раскрылась и расслабилась (в любви) она боится боли и требует, чтобы её спасли. Маленькая девочка внутри хочет выйти из этого шока, она требует, чтобы ей показали, что её не кинут. "Ну ты-то, любить обещал! Ты должен мне доказать, что меня не бросили там, мне страшно! Я в шоке. Спаси меня!" Это кричит маленькая девочка.

И её снова бросают, потому что травма должна быть подтверждена.

Или не бросают, но она этого не заметит и не оценит. Потому что раны нельзя закрыть снаружи, только изнутри, прожив их.

Травма найдена. 3-х летняя крошка в больнице. С уколами и равнодушным персоналом. Одна. Ночью не спит и смотрит на фонарь за окном. Каждая минута ужаса длится вечность. Она ждёт. От этого только больнее. И никто не приходит. И она замораживается, потому что эта боль невыносима.

Она не знает, что мама вся извелась, но маме нельзя к ней прийти. Она застыла в этом шоке. И она справляется как умеет в свои 3 года. Память блокирует, выводы делаются, тело зажимается. Чтобы в будущем даже при намёке на подобную уязвимость, никто больше не заставил её пережить эту боль.

Теперь ей уже не 3 года. И она может прожить эти чувства. Весь ужас и всю боль. Чувствительной беззащитной одинокой малышки. Вот это работа с травмой. Не ПОНЯТЬ и объяснить! А прожить. Дать себе разреветься как та девочка не могла в силу обстоятельств. И снова задышать.

А дальше? Прийти домой к своему мужчине. И обнаружить, что большая часть его "поступков" была просто болезненно интерпретирована.
Или обнаружить, что он играет с тобой из каких-то своих защит и собирает вокруг себя женщин зачем-то. Можно принять его с этим. Потому что там внутри тоже раненый мальчик. И не играть в его игру, а просто поддержать его.

Или признать, что всё ещё его поведение задевает и поберечь себя и держаться от него подальше, пока рубцуется рана.

НО но у тебя уже полнота картины своей внутри. Энергия течёт, ты можешь спокойно чувствовать свои чувства и принимать решения из осознанности. И быть способной ГОВОРИТЬ, о том эпизоде, и о том, что приключилось с тобой в результате. Например, с мамой. Ты же её ждала. Что скажет она. Вдруг окажется, что она себя за тот случай тоже простить не может ( хотя, может она и не помнит даже, бывает).
И пора бы вам всем уже друг друга простить. И себя тоже. И врачей. И судьбу.

Вот тогда это не просто "отработанная травма". Это хорошо пройденный урок и полученный опыт. И нахождение ресурса. Потому что всякий опыт пройденный до конца - это огромный потенциал энергии.

Обычно не пишу, когда я в процессе и выводов ещё нет. Но я в этом процессе практически всю жизнь и край в нём, наконец, намечается.
Хотя так мне казалось много раз и вот.. новый поворот. Поэтому будет практически исповедь.

Потребности. В отношениях мы закрываем потребности. Например, в объятиях. Не хватало мамы, ждёшь, что он всё время будет рядом. особенно, когда тебе трудно, а трудно тебе почти всегда. Спокойно, учимся не искать "затычки", проживаем всё, тотально и до дна: Мама, грудь, молоко, «пожалуйста, не оставляй меня», отрыдали, прожили.

Или в признании твоей ценности. Всё время испытания устраиваешь, чтобы подтверждения ценности из него добыть.
Если признать свою ценность уже( процесс также занял время, это монтаж сейчас) , то прям легчает, отпускает спину и кишки, прям до гипотонуса. Если сверху полирнуть карантином можно даже немного растолстеть))

Ок. Признала. Прошла. Нашла. Всё внутри. Только ты сама можешь закрыть свою потребность, ибо всё что тебе нужно у тебя есть, отстань от парня.

И накрыло счастьем. Когда научишься распознавать и удовлетворять свои детские потребности, начинается офигенный роман с собой. Ты счастлива дома, ты счастлива на прогулке, счастлива с детишками, счастлива одна, что бы не происходило с тобой - новая грань счастья! Если не чувствуешь себя расширенно счастливой в моменте, просто находишь свою неудовлетворенную потребность, удовлетворяешь, и опять солнышко светит в любую погоду.

Отношения исключила. На всякий пожарный. В качестве эксперимента. Вот любую отношалку и всё что связано с противоположным полом. Даже практики, даже типа женские, вообще всё про секс. Даже в целибате полном была с полгода. Что с энергией подпирающей делать знаю. Заодно решила посмотреть, что будет.

И открывается новый уровень потребности. Потребность в творчестве. То, от чего бегала много лет. В том числе в отношения! Оооо... Это была ещё одна функция отношений. Ни хера не делать. Ну в смысле делать дохера всего, только не важное.

Изначально отношения казались источником вдохновения. Когда появлялся правильный человек, я взлетала! Это было потрясно! У меня открывались все центры и шлюзы и ... тут начиналась история про потребности и много всего, но! там была ловушка. Мне казалось, что это из-за него. В его присутствии я становилась красивой. Прям с утра встаёшь помятая и он звонит, пять минут поговорили, а я в зеркало смотрю - красивая). Включался полёт, я переделывала кучу всего, я могла посметь что-то новое. И тут же пыталась влить этот поток в него - делиться же круто! Оборачиваюсь назад - забавно. На самом деле я стояла на месте не создавая НИЧЕГО. А когда отношения не клеились - меня вырубало на полгода-год, я ничего вообще не создавала, вырабатывая старый ресурс, штампуя только то, что умею и так.

И ещё одно наблюдение: я взлетала только на уровень, на который готов в тот момент мужчина. Типа я летала в его границах, подстраивалась. Привычка придерживать себя из страха получить неодобрение «мамочки».

Это для меня ещё один повод для воздержания от отношений. Я наблюдала, как девушки с огромным потенциалом, на подъеме, заходили в отношения. Всё хорошо, счастье, любовь. Но они переставали создавать что-то интересное, окукливались в сладкой вате. Счастье материнской утробы, в которую так стремятся все попасть в какой-то своей части. Я знала, что я ввалюсь в ту же фигню. Велика вероятность. И мне в итоге самой не понравится. Было уже...

Не интересно окукливаться. Интересно, что дальше. Что я могу ещё.
Но вот только сегодня поймала, спасибо Ирине Майструк, что моя красота и вдохновение и творчество зависят, от того, кто его разбудит. Спящая красавица, блин) Где-то там глубоко, я жду того, кто меня разбудит))

Забрала тоже себе. Мой контакт с красотой и потоком, моя самоактуализация - это моё личное дело. Не зависит вообще не от кого. Фух!

Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ.
Я не боюсь, что я влюблюсь, а ты нет.
Я не боюсь быть в отношениях.
Я не боюсь не быть в отношениях.
Я не боюсь остаться друзьями.
Я не боюсь жениться.
Я не боюсь беременеть.
Я не боюсь больше никогда не жениться и не беременеть.
Я не боюсь остаться одна. Даже до конца дней своих.
Я не боюсь остаться с одним. Даже до конца своих дней.
Я не боюсь забеременеть и остаться одна.
Я не боюсь, что никогда не обниму тебя снова. 
Я не боюсь... 
И это такая свобода!!!! 
Я ничего не планирую и готова строить планы.
Я не боюсь потерять этот трепет в груди, потому что он МОЙ. И ничто не помешает мне вернуться в него, если я его упущу. Его никто не вызовет снаружи , если к этому не готова я.
Я не боюсь тотальной близости даже в контакте, которому суждено длиться сутки. Без сожалений. Празднуя эту близость.
Я не боюсь ждать.
Я не боюсь действовать.
Я не боюсь, что мои желания могут не сбыться. 
Я чувствую красоту во всех состояниях.
Я не боюсь доверять тебе, я знаю, что ничего не теряю. 
Я не боюсь чувствовать любовь и не боюсь чувствовать страх.
Я не боюсь принять даже смерть из твоих рук. Я знаю, что её нет.
Я просто чувствую всё. 
Потому что могу.

Спасибо всем мужчинам, которые терпеливо вели меня к этому

I'M NOT ARAID ANYMOR.

I am not afraid that I will fall in love, but you will not.
I am not afraid to be in a relationship.
I'm not afraid not to be in a relationship.
I am not afraid to remain friends.
I'm not afraid to marry.
I'm not afraid to get pregnant.
I am not afraid to never marry again and not get pregnant.
I'm not afraid to be alone. Even until the end of time.
I'm not afraid to stay with one. Even until the end of time.
I'm not afraid of getting pregnant and being alone.
I'm not afraid to ever hug you again.
I'm not afraid...
And this is such a freedom !!!!

I do not plan anything and I am ready to make plans.
I am not afraid to lose this trembling in my chest, because it is mine. And nothing will prevent me from returning to it if I miss it. Nobody will call it outside if I'm not ready for this.

I am not afraid of total closeness even in contact, which is destined to last a day. No regrets. Celebrating this intimacy.
I'm not afraid to wait.
I am not afraid to act.
I am not afraid that my wishes may not come true.
I feel beauty in all states.
I am not afraid to trust you, I know that I am not losing anything.
I am not afraid to feel love and not afraid to feel fear.

I am not afraid to accept even death from your hands. I know that it is not.
I just feel everything.
Because I can.

Thanks to all the men who patiently led me to this

Анна Девавани

"Какая грязь! Какая пошлость!" - проносилось в моей голове. 

Я лежала на спине и дышала в низ живота. Мои колени были согнуты, я дышала и медленно, не в ритм дыхания разводила колени в стороны и сводила обратно. Играла медленная музыка. Моя партнёрша сидела у моей головы никак со мной не контактируя. Рядом лежали другие женщины, также молча дышали и разводили-сводили колени. Со стороны - йога для тюленей, ничего не происходит... Но только со стороны. 

Меня накрывало ужасом. Что, кто-то может меня увидеть застукать, уличить. Тело отдавало то, на что не хочется смотреть в обычной жизни. Теперь я нашла время посмотреть, я дышала и смотрела в то, что хранит память моего тела. Мой низ живота, внутренние стороны моих бёдер, мой пах, мой таз, мои суставы. Тысячелетний сериал ужаса и боли. Я искала в себе место, чтобы вместить эти чувства. 

Сначала шло осуждение тех, кто отправил в процесс, ведь он про гениталии, "Какая пошлость!". Эта стадия быстро сменилась стыдом. Смутным, сначала детским, но я пошла глубже. Детский страх быть застуканной перешёл в похоть. Липкую и мерзкую. Осуждаемую. Вожделенную, подавляемую. "Нельзя похоть! Я ведь порядошная!" 
Порядошная... 

Из меня рвались слёзы. Добродетельная, "порядошная" - это та, которой нельзя желать, та, которой нельзя!!!!! Мы же не алкоголички с соседней улицы, которым всё можно и мы их за это осуждаем. Нам нельзя, мы "порядошные". Мой дед пил и гулял по бабам, пока его добродетельная жена пахала на заводе, управлялась с домом, детьми и скотиной... Её отец (мой прадед) овдовев, нашёл себе молодую жену и родил с ней сына. Бабуля осуждала жену и не признала сына этой "непорядошной" женщины... Деда не простила до сих пор (он уж 40 лет как в могиле). Да что там! Все мы, женщины этого рода его не простили, слушая с детства сказки о том, какие мужики ненадёжные гады... А порядочная женщина должна. Всегда, всем. Никогда себе. И это хорошо. А те, кто кто хочет наслаждаться... Ох, сколько всяких цветистых эпитетов сразу в голове всплывает. Всё порядошное женское окружение, по сути, забитое запретами, в этом осуждении, этими эпитетами, прикрывало свою неудовлетворенность. Выбор: либо удовлетворенность и общественное осуждение, либо унылая "порядошность". 

Следующая сессия. Я вознамерилась отпустить "порядошность" и шла глубже. Боже, я даже не представляла, что может быть ещё кроме этого запрета в паху. Что же там? Страх осуждения был похож на каменные ворота. Но всё-же это были ворота. Пройдя через них я обнаружила ... 

Дикость!!!! ААААААА!! Из моих бедерных суставов вырвался рёв! Тело заходило ходуном и захлебнулось в этом потоке. Мне как будто вернули мою свободу! Я ликовала в этой страсти, в этом потоке искренности, проживая его до дна. И здравствуй, страх... Древний, парализующий. 

"Не дыши, притворись мёртвой, ты всё равно не справишься..." Страх насилия... Не мой. Старый, старше чем я. "Ненавижууууууу!" 
"А когда немцы были, девушки себя нарошно прятали, уродовали, чтобы на них не глядели...", - выдала моя мама, наблюдая как я 15-летняя собираюсь на дискотеку. Все мои корни исключительно из центральной России, где только слышали про оккупацию, но ведь сидит в ней тоже... и заботливо передаётся дочери. 
Грустная женская мудрость: "Берегись, доченька, врага". Потому что он враг. Там, в этой дикости и счастье, любой мужчина - враг. Прячь свою красоту. Притворись мёртвой, не дыши. 

И я скорблю о вас, любимые. Забитые, насилованные столетиями, на вас вымещалась злоба трусливых, вы становились трофеями в игрищах, и вы продолжали жить, пока жив ваш последний ребёнок, потому что его нужно защищать... Моё тело хранит память о всех вас. 

А что хранит твоё тело? Не можешь забеременеть? А твоя бабушка после каждого секса шла на аборт, она 17 абортов сделала! Может твоё тело вслед за бабулиным молится: "Только бы не беременность!" 

Сессия за сессией, процесс за процессом, я попадала всё глубже. Снимая пласты стыда, боли, ненависти, скорби, страха. Однажды я попала в неизвестное мне измерение, из меня вырвался смех. Прямо из глубины, прямо из матки. В другой период жизни я бы ужаснулась, наверное) Это было потрясающе мощно. Я соединялась с чем-то всемогущим и всезнающим, знакомя себя с той неизвестной мне частью, скрываемой оберегаемой, магической. Я чувствовала себя великолепно, полно, как никогда. Но если бы при этом смехе присутствовал измученный фантазиями о святом духе иезуит, я бы была немедленно сожжена! Невозможно наблюдать рядом с собой свободу и естественность, когда ты подавлен. Уничтожить! Сжечь! 

Когда они захотели покорить нас? Когда стали врагами? Мы ведь не боролись с ними. Почему они стали самоутверждаться за счёт нас, соревноваться, равняться с нами? Ведь мы несравнимы. Мы и так готовы им отдавать всё. Почему они обиженно топают ножками и требуют, требуют, снова и снова, хотя мы протягиваем им. Как бьющиеся в истерике дети, которые уже сами не помнят с чего начали. И мы в истерике. Мужчины забыли о своей силе и достоинстве. Женщины забыли. Это какое-то биение в беспамятстве. Там в начальной точке всё просто. И вкусно, И медленно. И полно. Мы все стремимся получить то, что уже есть. 

Анна Запрягаева

Дикость какая!
Или почему мы цепляем чужую боль

"Я щас ментов позову!" - брызжет слюной мужик из недешевой машины, припаркованной под окнами йога-пространства в центре Москвы. Пространства, где в разгаре семинар глубинной терапии через голос. 

Люди не скрывают ужаса, познакомившись поверхностно с тем, что происходит на терапевтических семинарах. 

"Какая дикость", - пишут они, - "Посмотрела видео с ваших занятий, и ощущение, как будто в сумасшедшем доме побывала!"

Да, когда 20 человек одновременно выражают эмоцию гнева или боли - зрелище то еще, пробирает до мурашек даже опытных организаторов. Что уж говорить о людях, с процессом не знакомых. Их можно понять!

Но истина в том, что сумасшедший дом - не на занятиях Энергопением, или каких-то других тренингах глубинной проработки, а внутри каждого из нас. 

"Ты вообще нормальный?"
"Разве так делают нормальные люди?"
Страх не вписаться в общество (стадо) и быть из него изгнанным (даже символически) - до сих пор подсознательно приравнивается к страху смерти. 

Даже в очень продвинутых и разумных из нас, этот страх сидит крепко!

Стремление к гармонии, любви, позитиву - нормально.
Такова цель любых развивающих программ.
Другое дело, - подход.

"Тебе нужно спуститься глубоко к корням - потому что свет там", - говорил бесконечно цитируемый ныне индийский мистик Бхагаван Раджниш (Ошо). Цитируемый, но понятый ли?

Мы убеждены, что перед тем, как идти в позитив и свет, сначала неплохо бы проверить подвалы на предмет залежавшегося бытового мусора, дурно пахнущих отходов, искусно замурованных призраков и скелетов, громыхающих цепями. 

Чем этого мужчину зацепили какие-то там крики из окон?
Ведь он даже не жил там.
А ведь на звуки разухабистой пьянки он бы так не среагировал!
Потому что пьянка - это не дикость, это нормально. Люди просто отдыхают. 
До тех пор, пока отдых не заканчивается под аккомпанемент сирен скорой или полиции.

Важно понимать, что бурную эмоциональную реакцию на чужих призраков, вызывают лишь твои собственные призраки.
Буйные узники подвалов. 
Это они между собой перекликаются, перестукиваются, перезваниваются!

"Это не мое, не подходит мне", - сообщает женщина, выходя из зала, где люди заняты соединением с ощущениями тела, через работу с вибрацией звука. "У меня заболела голова, и вообще, колбасит как-то..." 

Хочется спросить, "А по-честному, насколько вам близка стратегия бегства от проблем?" Ведь одно дело, когда ты равнодушен к ситуации, другое - когда пробирает до глубин! 

Но мы ничего не говорим, ведь человек пришел на первое пробное занятие, и сам выбрал сбежать с него... Уверены, что далеко не первый раз в жизни! Наверное, она будет и дальше продолжать поиск "той самой" методики. 
А ведь было так близко...

Боль резонирует сильнее, чем вибрация счастья. 
Громче, ярче, весомей.

От нее можно отвернуться, заткнуть ее новостями и сериалами.
Забывшись в решении рабочих и бытовых вопросов - ведь столько дел, столько дел...
Наводнив стену ВКонтакте или Facebook мудрыми цитатами, "успешными" фото с тропических пляжей и селфи с друзьями, постами, которые изначально отбираются с целью собрать побольше лайков и комментариев. 

Вот только боль, если она сидит глубоко внутри, никуда не исчезнет.
И будьте уверены, включится ровно в тот момент, когда рядом проявится похожая, сильная боль.

В деструктивные, насильственные и взимозависимые отношения люди вступают именно за этим. Их скелеты уже обменялись рукопожатиями и запланировали совместный концерт. В надежде на то, что их все же обнаружат там, глубоко внизу. Освободят от цепей. И предадут наконец земле.

"В одной руке у меня была печенька, а за другую меня вёл папа, и мы вместе шли гладить кота! Это была самая вкусная печенька в моей жизни!"
Женя, участница процесса.

Вчера у нас "Первые шаги "были. Я впервые была ведущей этого процесса восстановления, выстраивания "внутреннего папы". Дааа...
Такие разные мужчины. Такие разные женщины. 

Наблюдений несколько, они разрозненные, пишу чтобы не забыть, но может ещё кому сгодится)

1. На Добаюкивание и Первые шаги не надо красить глаза. даже если ты ведущая. Всё равно будешь пандой под конец))

2. Про неслучайность. Я в шоке наблюдала со стороны как "папы" вслепую выбирали "дочек". Каждый подошёл ровно к своей! Они даже внешне были похожи! Я многих видела впервые, я бы не смогла их так идеально сформировать в пары. Это чудо просто. 

3. В очередной раз наблюдала как мешает нам жить идеальная картинка. То что мы представляем "как оно должно быть" не даёт жить настоящее и удивляться ему.

4. Мужчины, инструкция по применению женщин (один из пунктов):
Если ваша женщина ничего не хочет для себя - это очень тревожный симптом. Если она хочет для семьи, для детей, для мира, а для себя ничего не хочет и не просит, она не святая, она больна. 
Бросайтесь спасать! Срочно делать всё, чтобы она обратно начала хотеть. Возможно понадобится время, терпение, много внимания и любви. Но пока эта функция не заработала, это значит, что в вашем судне пробоина ниже ватерлинии, и вы уже никуда не плывёте, а захлёбываетесь в море неврозов. Оба! Она вам организует и активизирует ваши)
Если у женщины есть желания, она их удовлетворяет - она наполнена, целостна, и судно несётся на всех парусах! Короче, вы поняли) Её желания - это не капризы, это здоровая функция женского организма. Не все её желания обязаны выполнять вы. Просто приглядывайте за этим)

5. Было забавно, когда на кругу в начале самый популярный женский запрос был про доверие к миру и мужчинам, а у мужчин про "понять женщину". Блин, так и живём: эти не понимают, те не доверяют. Как хорошо , что есть "Первые шаги"! Можно встретиться и разобраться в учебной атмосфере)) 

6. Круто, как за два часа игровой ситуации люди становятся так глубоко родными. Ситуация игровая, а все чувства настоящие. Первые моменты процесса рёв стоит, и не только девочки плачут, "папы" их тоже поддерживают. Вся эта тоска, нужда, правда нежных чувств прорывается через слёзы. Они тут же смеются, или играют, или гуляют, или общаются. Но в этот момент эти два человека по-настоящему вместе. А когда приходит финал, им трудно разомкнуть руки) Потому что там случалась невероятная близость. И появился опыт, что такая близость возможна. И она рождается очень просто. Офигенный процесс! Невероятно ценный в обоих ролях. По возможности стоит попробовать себя в обеих. Не потому что надо исправиться и улучшиться, просто увидеть куда ещё можно. 

В следующий раз в феврале.
 Регистрация уже идёт 

>>> Добаюкивание

>>> Первые Шаги