Тэг: я

Женственность - это способность быть в своей силе, оставаясь расслабленной и готовой принять мужчину.

Страх быть непринятым - это глубокий мужской страх.
А принять нужно что-то совсем другое, отличающееся) Кого-то «с Марса».

Принятие вовсе не означает пассивности.
Оно имеет стабильную опору внутри. Взрослую, укоренённую в себе женщину, наполненную и удовлетворённую.

Тогда она идёт на встречу «марсианину» не из нужды, не торговаться, не попрошайничать. А делиться и меняться. С достоинством.
После каждых Женских Мистерий я наблюдаю этот игривый секрет внутри сестрёнок, светящийся как мистический цветок внутри. Они же знают о себе ТАКОЕ!

Об это нельзя рассказать, но это можно раскрыть наконец познакомившись со своей сакральной (и запрещённой когда-то) женственностью поближе.

Восторги их мужчин только подтверждают, что наконец-то все случилось: Женщина внутри девочки проснулось во всей головокружительной красоте!

Замужние переживают второй медовый месяц, незамужних «разбирают» быстро. Иногда ещё по дороге с Мистерий, такое тоже бывало)) Энергия, будучи разбуженной, не может не творить реальность, однако.

Мы обеляем свою женственность, преодолевая стыд поколений обучаемся взрослеть прямо через тело. Мягко, бережно, в сестринской поддержке, на лоне природы, в комфорте и неге в мощнейшие дни летнего пикового солнца.

Чтобы сочнее, чтобы сильнее, крепче, жирнее и гуще во всем, до чего хотим и можем дотянуться.
Женские мистерии. 
Только один раз в году!

Я вот пишу, что я эксперт в развитии энергопотенцила. И кто со мною вживую знаком, в моей энергичности не сомневаются. А где этому учат?

И как так случается, что из тщедушного дитёнка, бессловесного, вечно с краешку и позади, вырастает громогласная дамочка, которую с годами всё больше прёт?

Рассказываю. Мои университеты.

"Не лежи, когда болеешь! Если лежишь только хуже... Я вот немножко полежу и опять расхожусь…" Моя бабушка. 98 лет.

Принцип всё ещё работает. Слушать себя, жить в своём ритме, заводить себя самостоятельно.

"Улыбаемся, девочки! Устали?! В боку колет?! Зрители не на ваши унылые мины смотреть пришли! Ещё один прогон!" Наш хореограф.

Мы танцевали и пели, улыбались, жгли. До сих пор, когда мне тяжело, я улыбаюсь, а когда совсем каюк – начинаю петь! Рефлекс) А там и второе дыхание на подходе…

Самый крутой университет – это материнство. От него ты обесточена. Те, кто мечтают о детях, должны быть готовы к этому в первую очередь:
НЕТ ТУТ У ТЕБЯ НИКАКИХ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ!

Начиная с твоего тела, которое, конечно же, храм и и вселенная. Вселенная, которая сначала блюёт два месяца, потом плачет по любой фигне, потом не может спать ни на спине, ни на животе, потом ломит поясницу, потом не может сесть из-за разрывов в промежности, потом мечтает побыть в душе больше 5 минут. Отсосанные сиськи, ноющая спина, грязная башка.

И так три раза. С каждым разом всё менее драматично, но накопительный эффект.

Изоляция от социума, отсутствие личного времени и пространства, нереализованность. Я к этому готова не была.

Итог: бессилие, слёзы, апатия, депрессия, навязчивые мысли о самоубийстве.
Внешне – идеальная семья. Молодая стройная мамочка троих детишек.
10-12 часов в день я лежала. Иногда накатывало, закатывала глухие истерики в ванной, после них становилось легче.

И каждый раз выскрябываешься из этого, ради тех же деток, потому что любишь их, но успех переменный…

Я к тому, что знаю, где дно. Я там была.

И теперь я точно знаю как туда попала. Это самый крутой опыт. Но крут он, конечно, именно с этой позиции, когда выбралась. Настолько, что обратно не скачусь. На том уровне энергии я не осталась.

Я расширяюсь дальше. Мне интересно, что дальше.

Потому что я знаю техники наполнения, и умею находить утечки или прожорливые программы внутри. Осваиваю новые, внедряю, ищу оптимальные для применения в быту.

И передаю. Только то, что реально работает И лучшее что я даю на сегодня это выездная программа Исцеляющий голос.

Мы встретимся с теми, кто готов брать эти знания и навыки не для того, чтобы складировать на пыльной полке. А чтобы менять свою жизнь прямо здесь и сейчас. Тех, кто готов к этому!

Направлять VS Подавлять

Устали, конечно) Но мы это сделали! Прожили телом, как это направлять агрессию! Замечаю, что который уже День Гнева приходят люди с очень правильными установками/формулировками. Всё "осознают" и "с собой работают". И это прекрасно! Но только на уровне головы всё) Как дело доходит до тела, то этой работы и не видно. Все ограничения на месте и работают на автомате)

А построить новое бытие из одной только головы не получается, как многие работающие над собой уже заметили. Дальше фантазий и идей дело не идёт. Стряяяшненько выводить то, что столько лет подавлялось и душилось на корню.

А прекрасные 25 человек учились два дня жить не только из идей головы. Усталиииииии)) Физически. Но дух бодр. И в конце случилась тишина у нас. Настоящая. И расслабление. Это означает, что напряжение внутреннего конфликта разрядилось и случился мир.
А самый главный конфликт современного человека какой? Нельзя проявлять свою живость! Силу, игривость, энергичность и прочие её составляющие. И здоровую агрессию. Которая не равна насилию, хотя почему-то их склеили.

Так что у меня новая миссия: Я АДВОКАТ АГРЕССИИ))
Если вы её боитесь, значит не умеете её готовить)

Приходите на День Гнева! Приносите! Выпускайте! Седлайте! И летайте!)

Был как-то случай на одной из групп. Мужчина приехал с запросом на проработку гордыни. Если переводить на простой психологический - "агрессивной защиты своей неуверенности".

От чего ж ещё люди нос задирают.
Считаю, что само желание разобраться с этим вопросом делало мужику честь.

Ну вот процесс, значит, идёт по нарастающей, и на каком-то из шерингов прорвало дядьку. Обвинил ведущих и вообще всех! Докопался, что так нельзя и все неправы, что укоротили какую-то медитацию на 5 минут, ибо нарушили великий её замысел... И столько праведного вложил в свою речь, так она талантливо была произнесена, что вот всё... 3 года с конфискацией за такое. Конфликт на группе. Ужас. Он ведь прав... наверное...

И в этой повисшей над высокой нотой тишине ведущий мягким, спокойным голосом произнёс:
- Посмотри, сколько в тебе гнева сейчас. И как эта энергия ищет выхода, используя малейший повод.

Да. Это всего лишь энергия. Облечь его в "праведные" одежды, это просто способ его вывести... безопасно. Типа, когда ты прав, ответной агрессии как бы может не быть. Так делают учителя и родители, чтобы дать себе право слить свою усталость и бессилие на головы детей. Обвинять, подчёркивать слабые места.

А суть в том, что человек просто не умеет справляться с этой силой. А это сила. И дана она на изменения. Но её нужно увидеть, а не сливать на автомате на головы окружающих. Признавать свой гнев, слезая с праведной трибуны.

И здесь нужна тренировка, практика.
Я провожу Дни Гнева вот для такой тренировки. Чтобы привнести осознанность на эту территорию, чтобы овладеть своей агрессией. Провожу раз в три месяца в формате выходного дня. 

А мужик тот насмешил нас уже на следующий день. Переведённое внимание в правильное русло сотворило с ним чудо! Дело в том, что в номере, где он жил не работала душевая лейка, и он мылся на коленях под краном, согласившись, что это ему "отработка гордыни".

После эпизода с признанием гнева, он как в себя приземлился. Пошёл в душ... и догадался за пимпочку потянуть. Душ и заработал! Он и не ломался. Гордыня вылечилась, и тёпленькая пошла)

Не буду организовывать марафон желаний, так расскажу. Вы когда-нибудь дарили кому-нибудь что-нибудь в приступе щедрости? Хорошему человеку. Просто чтобы выразить свою любовь, симпатию и тд. Не ожидая ничего взамен. Но, ожидая реакции.

И когда человек поблагодарил, а в идеале ещё и порадовался как ребёнок, тогда что? Правильно, хочется ещё что-нибудь подарить. А если одаренный пропустил ваш жест как должное, или повертел носом, посмотрел в зубы, повздыхал, что маловато и пуговицы не перламутровые, а другим вон и покруче дарили, тогда что?

Подумаете: "Вот, свинья такая...", и больше не будете дарить.
Вот, похоже, у вселенной тоже так)

Родом я из российской глубинки, со всем её набором ограничивающих убеждений, приправленным христианскими и натёртым советскими.
И констатирую, весь этот набор убеждений в итоге делает человека ограниченной неблагодарной свиньёй. Или вечно ноющей козой, которой всегда не хватает и у других трава зеленее, но туда мы конечно же по куче важных причин не пойдём и под ноги смотреть тоже не будем. какая уж там радость, страдания одни, но мы всё героически преодолеем.

Это мой исходный портрет и краткая родословная)

И тут случился у ноющей козы шанс на настоящую, независимую взрослую жизнь лет 7 назад. И вошла я в это период как полагается в полной тьме растерянности и ограниченных возможностей. И где-то на просторах интернета кинулась мне навстречу Практика благодарности.

Суть проста: в конце дня зажигаешь свечу и благодаришь Бога, мир, покровителей, к кому тебе там удобнее обращаться, искренне за те конкретные события, возможности и трудности, что с тобой приключились. Особенно истово благодаришь, если мрак накрывает жёстко.
И стала я это делать. Освещать мрак свечками)

Во-первых, это даёт не засыпать в своих реакциях, ты в осознанности (хотя тогда я и слова такого не знала).

Во-вторых, ты больше не попрошайка, которая ноет: "Дай мне!" и обижается, что не дают. В благодарности есть достоинство. И смирение. Никто ж не обязан. Это как ни странно даёт силу. А самое главное, благодарность подчёркивает радость от полученного.

В-третьих, ты внимание переводишь на хорошее, и хорошего становится больше)

Благодарность – это просто мышца, её надо качать. Вот с тех пор и качаю)

И постепенно на том конце как будто азарт включается. Сначала по мелочи, сейчас то похоже на: "Ну? Чем тебя, любовь моя ещё порадовать?"

И ты так без ожиданий сообщаешь, что вот душа моя желает когда-нибудь в Бразилию попасть, и вообще океан делает меня бесконечно счастливой... Это не из ума, это иррациональное)
Чем больше ты радуешься, тем больше тебя радуют!

По мелочи и по-крупному. Включают хорошую погоду на время твоего пребывания там, где прогнозы были самые печальные, дарят тебе то, что ты забыла взять с собой, отправляют к морю, кладут на уставшие плечи руки первоклассного массажиста, обнимают любящими руками, когда это истошно необходимо, сталкивают на одном танцполе с яхтенным капитаном, когда ты только успела помечтать о парусах, сажают в локдаун, когда надо притормозить, выспаться и интегрировать нажитое за предыдущие годы.

Просто подгон за подгоном!
Иногда вообще кажется, что всё происходит специально для тебя, как будто за тобой грузин ухаживает!
Ожиданий нет, это всегда сюрприз! Так радостно)

Так что, если понимаешь, что давно живёшь в дефиците – зажги свечу и поблагодари искренне. За то, что у тебя две руки, две ноги, за то, что сердце стучит, за своих детей и за родителей, за друзей, за еду на столе, за умение читать, всех тех, кто стал проводниками твоей радости или опыта... там куча поводов, можно перебирать, например, останавливаясь на каждом светофоре! Сделать светофоры твоей свечкой.
И добро пожаловать в другую реальность. И пространство иных практик)

Любимых можно просто любить!

Когда психолог бессилен — Польза коронавируса — "Живу не свою жизнь", "Выразить себя" и другие популярные запросы — В 90-е бывало и похуже — Случаи из жизни и "молитва" психолога

ЯРОСТЬ ЛЕЧИТ ВСЁ!
Ну или почти. Всё что застряло и застоялось точно лечит.
Ярость это сила на то, чтобы убирать то, что уже изжило себя. А зачем жить в мертвечине?
Ярость это сила действовать.

Тот, кто овладел своей яростью (Яр - огонь), тот способен на бунт, а значит способен жить по своим правилам. С драйвом!

Нет ярости? Значит нет ни денег, ни успеха, ни секса...
Ну есть... но так ... Не ярко)

Ярость, агрессия, гнев. Владеть этой энергией вовсе не означает быть злым и на всех бросаться. Такое скорее от подавленности.
Как из чего-то страшного и подавляемого сделать их желанными и вкусными. Да ещё и во благо себе и окружающих?

В эти выходные проживаем наши страсти-мордасти всем телом, учимся обращаться с этой термоядерной энергией, пропускать через себя и даже петь!
Пора разгрузить эту тему на Дне Гнева!

Обычно не пишу, когда я в процессе и выводов ещё нет. Но я в этом процессе практически всю жизнь и край в нём, наконец, намечается.
Хотя так мне казалось много раз и вот.. новый поворот. Поэтому будет практически исповедь.

Потребности. В отношениях мы закрываем потребности. Например, в объятиях. Не хватало мамы, ждёшь, что он всё время будет рядом. особенно, когда тебе трудно, а трудно тебе почти всегда. Спокойно, учимся не искать "затычки", проживаем всё, тотально и до дна: Мама, грудь, молоко, «пожалуйста, не оставляй меня», отрыдали, прожили.

Или в признании твоей ценности. Всё время испытания устраиваешь, чтобы подтверждения ценности из него добыть.
Если признать свою ценность уже( процесс также занял время, это монтаж сейчас) , то прям легчает, отпускает спину и кишки, прям до гипотонуса. Если сверху полирнуть карантином можно даже немного растолстеть))

Ок. Признала. Прошла. Нашла. Всё внутри. Только ты сама можешь закрыть свою потребность, ибо всё что тебе нужно у тебя есть, отстань от парня.

И накрыло счастьем. Когда научишься распознавать и удовлетворять свои детские потребности, начинается офигенный роман с собой. Ты счастлива дома, ты счастлива на прогулке, счастлива с детишками, счастлива одна, что бы не происходило с тобой - новая грань счастья! Если не чувствуешь себя расширенно счастливой в моменте, просто находишь свою неудовлетворенную потребность, удовлетворяешь, и опять солнышко светит в любую погоду.

Отношения исключила. На всякий пожарный. В качестве эксперимента. Вот любую отношалку и всё что связано с противоположным полом. Даже практики, даже типа женские, вообще всё про секс. Даже в целибате полном была с полгода. Что с энергией подпирающей делать знаю. Заодно решила посмотреть, что будет.

И открывается новый уровень потребности. Потребность в творчестве. То, от чего бегала много лет. В том числе в отношения! Оооо... Это была ещё одна функция отношений. Ни хера не делать. Ну в смысле делать дохера всего, только не важное.

Изначально отношения казались источником вдохновения. Когда появлялся правильный человек, я взлетала! Это было потрясно! У меня открывались все центры и шлюзы и ... тут начиналась история про потребности и много всего, но! там была ловушка. Мне казалось, что это из-за него. В его присутствии я становилась красивой. Прям с утра встаёшь помятая и он звонит, пять минут поговорили, а я в зеркало смотрю - красивая). Включался полёт, я переделывала кучу всего, я могла посметь что-то новое. И тут же пыталась влить этот поток в него - делиться же круто! Оборачиваюсь назад - забавно. На самом деле я стояла на месте не создавая НИЧЕГО. А когда отношения не клеились - меня вырубало на полгода-год, я ничего вообще не создавала, вырабатывая старый ресурс, штампуя только то, что умею и так.

И ещё одно наблюдение: я взлетала только на уровень, на который готов в тот момент мужчина. Типа я летала в его границах, подстраивалась. Привычка придерживать себя из страха получить неодобрение «мамочки».

Это для меня ещё один повод для воздержания от отношений. Я наблюдала, как девушки с огромным потенциалом, на подъеме, заходили в отношения. Всё хорошо, счастье, любовь. Но они переставали создавать что-то интересное, окукливались в сладкой вате. Счастье материнской утробы, в которую так стремятся все попасть в какой-то своей части. Я знала, что я ввалюсь в ту же фигню. Велика вероятность. И мне в итоге самой не понравится. Было уже...

Не интересно окукливаться. Интересно, что дальше. Что я могу ещё.
Но вот только сегодня поймала, спасибо Ирине Майструк, что моя красота и вдохновение и творчество зависят, от того, кто его разбудит. Спящая красавица, блин) Где-то там глубоко, я жду того, кто меня разбудит))

Забрала тоже себе. Мой контакт с красотой и потоком, моя самоактуализация - это моё личное дело. Не зависит вообще не от кого. Фух!

ДЕВОЧКА, которая так и не повзрослела, однажды превратится в ТЁТКУ.

Не в Женщину.

Потому что, чтобы стареть не нужно никаких усилий.

А вот чтобы повзрослеть!..

Прийдётся попыхтеть. Самой.

Что значит быть девочкой?

Маленькая девочка, независимо от возраста и размера, всегда действует из страха. Как бы чего не вышло... Из-под контроля.

Поэтому она совершает только проверенные действия, даже если они не ведут к успеху. Но неуспех будет привычным и безопасным.

Страх остаться одной, страх не справиться, страх ошибиться, страх не понравиться...

Маленькая девочка боится выглядеть не так.

Боится, что её осудят. Ведь всем и всегда есть до неё дело, только за ней и наблюдают. Оценивающе. Как мама когда-то.

Маленькая девочка хочет, чтобы её любили и принимали как есть. Но сама себя она не принимает. Когда кто-то появляется на горизонте, готовый её принять и любить, он/она подвергается проверке. Девочка начинает "козлить": "А так ты меня любишь? А если я вот так, то теперь любишь?" Когда объект проверки наконец исчезает, девочка с одной стороны страдает, а с другой успокаивается, ведь она в глубине знает, что на самом-то деле её любить нельзя просто-так.

Маленькая девочка верит, что она ответственна, за чувства других людей. И обязательно ждёт, что окружающие возьмут на себя ответственность за её чувства. Она боится причинить боль. Поэтому может терпеть что-то годами. И злится на тех, кто заставляет её терпеть и страдать. И возмущается, когда её расстраивают. Не заботятся о её чувствах.

Маленькая девочка не умеет защищать свои границы. Часто даже не знает где они.

Маленькая девочка не знает что делать со своими желаниями. У кого бы разрешения спросить?

Маленькая девочка кричит на своих детей. Они напоминают ей, насколько она маленькая девочка. Ей трудно справиться с ними. Ну и они же должны нести ответственность за её чувства! Быть максимально комфортными и не активизировать страхи маленькой мамочки. Она ведь так боится обвинения, что она плохая мать! Они же должны понимать, мелкие биороботы, что есть такое слово "надо". Она же поняла когда-то. Только не поняла кому...

Тема взросления - большая тема. Самой иногда не видно, в чём ты застряла. Просто мучительно понимаешь, что что-то не работает.

Копировать действия взрослых Женщин не помогает, всё равно не то получается. Даже не знаешь, как может быть иначе. В окружении же тоже сплошные тёткодевочки.

Для этого я создавала Женские мистерии. Чтобы прожить телом и чувствами себя во взрослом состоянии. И оно великолепно и как родное, на поверку. Но его нужно прожить, тут словами не опишешь.

Когда тугой бутон раскрывается и цветок начинает источать аромат и красоту.

Лето 2019.
Он спросил, почему я так редко пою.

Я пою, - усмехнулась я, - когда есть песня, когда есть кому, уникальное стечение обстоятельств... Когда я могу быть в правде и никого не ранить...
Ты можешь петь прямо сейчас. Можно. Давай. - Он пристально на меня смотрел. Мы сидели в костёле и смотрели на витраж перед нами. Вокруг ходили люди.

Я подчинилась. Сначала его слову. Подчинялось и отступало всё, что было мной, давая пространство. Так же как и сотни раз до этого, я входила в пространство которое всё и ничего. Я подчинялась чему-то большему.

Наполненная пустота, которая больше, чем я. Она прислушивалась к пространству этого храма, чем наполнено оно, чем наполнены люди в этом храме, к следам, которые оставило время... Я давала этому храму звучать в моей пустоте, открыв рот, я просто разрешила звуку случаться через меня, мой голос на несколько минут стал голосом этого храма.

Когда песня прошла через меня и затихла, я открыла глаза. Вокруг было несколько человек с какими-то необычными выражениями лиц. Такие обычно как социальные маски не используют. Один молодой человек аккуратно поинтересовался, можно ли аплодировать...

Случилась Правда. Она действует как магия. Люди не знают как реагировать на такое с непривычки. И всегда благодарны за возможность присутствовать при этом. Как будто не мгновение получают контакт с чем-то самым лучшим в себе.

Это не суперспосбность. Просто практика.

Весна 2013

Я мечтала вернуться на сцену, занималась вокалом, развивала голосовой аппарат и могла освоить любой репертуар, даже самый технически сложный. Я пела чужие песни и копировала мэтров. Хорошо копировала. Пробовала и академом, и роком, и попом... Почему-то никто это не ценил, а я старалась ещё больше. Выступала на конкурсах. Не ценили. Билась в стенку лбом до изнеможения, обижалась и билась дальше. Это всё было не то...

Пока знакомый композитор не открыл мне глаза. Он так и заявил: «У тебя просто нет своего звучания. Того, которого будет ждать твой зритель. Поэтому не интересно»

Как его найти!? Тогда это был вопрос вопросов. Тогда я могла только обидеться на его слова. Мелкая девочка хотела нравиться. Да я понятия не имела, что значит быть собой, а именно это, как позже выяснилось, было условием своего звучания. А также своего образа жизни, своего пути, своего мнения, и прочих осознанных штук, без которых нынче жизнь более не кажется настоящей жизнью. Я только подозревала, что я на самом-то деле ого-го! Но это мне кто-то должен был всё время подтвердить, а внешний мир упорно не стремился признать меня крутой))

И всё это было не про пение. Это было про моё состояние. Пение стало способом менять состояние. Оно же стало лакмусовой бумажкой всех моих изменений. Постепенно, опытным путём сформировался метод.

Сейчас, после занятий Энергопением люди подходят в крайнем воодушевлении, произнося: «Как же я давно вас искал(а)!» И они явно не про пение. Потому что Энергопение - это далеко не про пение.

Энергопение - это навигационная система!

Когда наконец становится понятно, что по-старому невыносимо, а как дальше непонятно, начинается поиск. Вслепую, по всем направлениям. Часто есть тенденция искать там, где светлее, а не там, где теряли. Эдакий поиск из ума. Результат неудовлетворительный.

Энергопение проводит по слабоосвещённым участкам, учит слышать себя в разных ситуациях честно, без прикрас и смягчений, превращая в песню, а следовательно в праздник, все аспекты жизни. И вообще не важно, умеешь ты петь на входе в это или нет, голос открывается в процессе, уникальный , невероятный, удивительный, твой!

Энергопение показывает, какие стороны жизни не приняты, где ты сам себя не принял. Обычно там и провал, отток сил. И учит превращать их в ресурс!

Оно даёт ключ от двери к себе.

Энергопение сделало всю мою жизнь песней. Иногда это похоже на песнь любви, иногда на звучание феникса, восстающего из пепла. Я пою песню когда я на волне и когда под волной, песню чёрной полосы и белой. Она может быть во всё горло и без единого звука. Она может быть болью, молитвой и колыбельной. Постепенно она приводит к тому, что песня может быть любой. Певец - творец остаётся неизменным. Через песню есть возможность познакомиться с ним.

Это Путь в звуке.