Обычно не пишу, когда я в процессе и выводов ещё нет. Но я в этом процессе практически всю жизнь и край в нём, наконец, намечается.
Хотя так мне казалось много раз и вот.. новый поворот. Поэтому будет практически исповедь.
Потребности. В отношениях мы закрываем потребности. Например, в объятиях. Не хватало мамы, ждёшь, что он всё время будет рядом. особенно, когда тебе трудно, а трудно тебе почти всегда. Спокойно, учимся не искать "затычки", проживаем всё, тотально и до дна: Мама, грудь, молоко, «пожалуйста, не оставляй меня», отрыдали, прожили.
Или в признании твоей ценности. Всё время испытания устраиваешь, чтобы подтверждения ценности из него добыть.
Если признать свою ценность уже( процесс также занял время, это монтаж сейчас) , то прям легчает, отпускает спину и кишки, прям до гипотонуса. Если сверху полирнуть карантином можно даже немного растолстеть))
Ок. Признала. Прошла. Нашла. Всё внутри. Только ты сама можешь закрыть свою потребность, ибо всё что тебе нужно у тебя есть, отстань от парня.
И накрыло счастьем. Когда научишься распознавать и удовлетворять свои детские потребности, начинается офигенный роман с собой. Ты счастлива дома, ты счастлива на прогулке, счастлива с детишками, счастлива одна, что бы не происходило с тобой - новая грань счастья! Если не чувствуешь себя расширенно счастливой в моменте, просто находишь свою неудовлетворенную потребность, удовлетворяешь, и опять солнышко светит в любую погоду.
Отношения исключила. На всякий пожарный. В качестве эксперимента. Вот любую отношалку и всё что связано с противоположным полом. Даже практики, даже типа женские, вообще всё про секс. Даже в целибате полном была с полгода. Что с энергией подпирающей делать знаю. Заодно решила посмотреть, что будет.
И открывается новый уровень потребности. Потребность в творчестве. То, от чего бегала много лет. В том числе в отношения! Оооо... Это была ещё одна функция отношений. Ни хера не делать. Ну в смысле делать дохера всего, только не важное.
Изначально отношения казались источником вдохновения. Когда появлялся правильный человек, я взлетала! Это было потрясно! У меня открывались все центры и шлюзы и ... тут начиналась история про потребности и много всего, но! там была ловушка. Мне казалось, что это из-за него. В его присутствии я становилась красивой. Прям с утра встаёшь помятая и он звонит, пять минут поговорили, а я в зеркало смотрю - красивая). Включался полёт, я переделывала кучу всего, я могла посметь что-то новое. И тут же пыталась влить этот поток в него - делиться же круто! Оборачиваюсь назад - забавно. На самом деле я стояла на месте не создавая НИЧЕГО. А когда отношения не клеились - меня вырубало на полгода-год, я ничего вообще не создавала, вырабатывая старый ресурс, штампуя только то, что умею и так.
И ещё одно наблюдение: я взлетала только на уровень, на который готов в тот момент мужчина. Типа я летала в его границах, подстраивалась. Привычка придерживать себя из страха получить неодобрение «мамочки».
Это для меня ещё один повод для воздержания от отношений. Я наблюдала, как девушки с огромным потенциалом, на подъеме, заходили в отношения. Всё хорошо, счастье, любовь. Но они переставали создавать что-то интересное, окукливались в сладкой вате. Счастье материнской утробы, в которую так стремятся все попасть в какой-то своей части. Я знала, что я ввалюсь в ту же фигню. Велика вероятность. И мне в итоге самой не понравится. Было уже...
Не интересно окукливаться. Интересно, что дальше. Что я могу ещё.
Но вот только сегодня поймала, спасибо Ирине Майструк, что моя красота и вдохновение и творчество зависят, от того, кто его разбудит. Спящая красавица, блин) Где-то там глубоко, я жду того, кто меня разбудит))
Забрала тоже себе. Мой контакт с красотой и потоком, моя самоактуализация - это моё личное дело. Не зависит вообще не от кого. Фух!
