Мой первый соло-концерт случился. Все получилось. Он был для любви. И её всколыхнулось просто море. Как будто это что-то не принадлежащее одному, это общее.
Спасибо всем, кто раскачивал это море вместе со мной.
Буду продолжать. Есть материи, которых можно коснуться только вот так. Пением.
Эта медитация дает соединение с сердцем и воззрение на свою проявленность в этом мире с исключительно любящей стороны. Взор на самих себя и всё, что мы делаем, теми самыми глазами искренне любящего человека, который смотрит и с теплом умиляется, как любящая бабушка на своего любимого внука. У вас могут быть ваши примеры из вашей личной истории. Возможно, такой опыт никто извне вам не дал или вы не помните этого взгляда. Тогда вам особенно важно подарить себе этот опыт.
Это ежедневная медитация. Выполняй её ранним утром или перед сном.
Сядь удобно. Закрой глаза. Создай вокруг себя круг медитации. И всё своё внимание сосредоточь в точке в центре грудины, вдыхая и выдыхая. Произнеси мысленно слово "Да". Позволь этому "Да" проникнуть везде, где есть сжатие в теле. Пусть оно расширяет и растворяет всё то, что сжато в теле, где энергия не течёт. Отпускай с каждым "Да", развязывай узелки, устраняя преграды для течения твоей энергии. Пусть "Да" прозвучит столько раз и с той скоростью, с которой разворачивается именно твоя медитация.
Открываясь всё больше, начни вспоминать опыт, когда на тебя смотрели любящие глаза. А может быть ты сам – тот человек, который умеет смотреть любящими глазами, восхищаясь, аплодируя, хлопая, умиляясь, доверяя, благословляя, веря каждому шагу и любуясь каждым движением.
Если такого опыта не было, начни получать его прямо сейчас. Вот они – любящие глаза, которые находятся прямо в твоём сердце. И сейчас любящими глазами посмотри на все события прошедшего дня. Начиная с момента пробуждения, завтрака, первых встреч и контактов, что было сделано и не сделано. Всё принимается со словом "Да".
Всё расцветает под взглядом любящих глаз. Никакой иной оценки, кроме любования и восхищения. Да! Каждый момент, каждые решения они именно такие, какие они должны были быть. Да! И когда ты доберёшься до настоящего момента, сделай глубокий вдох. Почувствуй, как эта медитация действует на тебя. Может быть, она наполняет, расслабляет, может быть ещё что-то.
Отметь это ощущение. И когда ты откроешь глаза именно с этим ощущением ты двинешься дальше навстречу этому миру, где каждый атом вибрирует радостью и скрепляется любовью. И каждое живое существо совершенно, независимо от того, знает оно это или нет.
Представьте, вас позвали в гости. Вы приходите, думаете, что вас ждут, вам рады. Это естественно, ведь вас пригласили!
И с самого порога ощущаете, что висит такое в воздухе: "Ой, если бы не ты сейчас, я бы чем-нибудь полезным занялся. Вот ещё, припёрся зачем-то..."
Никто ничего не говорит. Но и без слов всё понятно. Что вы сделаете?
Скорее унесёте ноги из этого дома. Потому что вы взрослый человек, которому есть куда идти.
Ребёнок иногда рождается вот так, как этот самый гость, которого пригласили, но не рады ему. Но уйти не может. Такой ребёнок берет всё на себя и:
— Начинает болеть, много, от малейшего сквозняка его сносит. Или сразу берёт на себя смертельные заболевания. Так важно показать: "вы ценны для меня, я нуждаюсь в вас".
— Становится тише воды ниже травы. Волшебный удобный ребёнок. Он ушёл, оболочка осталась. Не отсвечивает.
— Принимает на себя груз вины за то, что родился и испортил родителям жизнь. И несёт глубокое чувство вины очень долго. Через всю свою жизнь иногда.
— Решает, что у него нет права жить. Ведь мне здесь не рады! Уходит. Или ужимается всё время, стараясь не занимать места совсем.
Этот контекст выкуривается на терапии сложнее всего.
Поэтому я прошу вас, пожалуйста, найдите позитивное в вашем материнстве и отцовстве. И найдите любящие слова, чтобы выразить это своему ребёнку. Скажите ему о том, как вы рады, что он пришёл, что он есть в вашей жизни.
Всё начинается с внешнего контекста, в котором вы родились. И если ваш контекст был, как в приведённом примере, позаботьтесь о себе.
Пусть ваш внутренний взрослый увидит внутри того чудо-ребёнка, который пришёл в этот мир. Обратитесь к нему с любовью, а не так, как обращались с вами ваши родители, это впиталось. Учитесь его слушать и слышать, разрешите себе удовлетворять его потребности.
Да, много злости и боли нужно выгрести, чтобы легко и с нежностью тискать своих малышей, и терпеливо слушать своих клиентов.
Я знаю! Я профессиональный слушальщик нытья, и мне нравится.
Знаете почему? Пока они раненые и ноют, я вижу того, кто там, за этим нытьём. Там кто-то офигенно красивый. Человек не равен его ранам и защитам. Я знаю. Иногда просто верю. И не разу не ошиблась. Просто всем разное время нужно, чтобы выбраться…
Поэтому я кланяюсь мужеству пройти через боль.
Она ещё будет идти. Не знаю, как долго.
Нужно давать ей пространство.
И она закончится. Она всегда конечна.
Любовь бесконечна.
Секс и "Панцирь"
На основании всяческих наблюдений за сексуальным поведением материализовался у меня вот эдакий чувственный концепт.
Мышечный панцирь, это неосознаваемое мышечное напряжение, появившееся как защита от чувств. Как правило что-то случается в детстве, что для ребёнка оказывается слишком интенсивным, и он отказывается что-то чувствовать, например страх, или боль, или разочарование и тд. И подсознательно ставит блок на эти чувства.
Но тут такая подстава, нельзя выбрать не чувствовать только вот это болезненное. Можно отрезаться сразу от всего комплекса чувств, который связан с этой группой мышц, с этим участком тела. Поэтому если отмораживаемся, то полностью. Это был вопрос выживания когда-то, неосознанный выбор. И у него есть своя цена.
Собственно, потеря чувственности. И когда подросшие детки со своим черепашьим домиком приступают к сексу, то все защитные механизмы начинают играть новыми красками на новом витке!
Попробую предложить свою градацию заблокированности относительно секса ( Только не спрашивайте, где я её взяла, это вообще всё весьма личное мнение, дозволяю посраться в комментариях под постом. Главное помнить, что ваш текст говорит о вас больше , чем о предмете дискуссии))
ИТАК, движемся от более сильной с постепенным ослаблением:
Уровень 0. Сильный блок: физический и эмоциональный. В жёстком варианте выражается в брезгливости к любому прикосновению, не говоря об обмене физ жидкостями. Асексуальность, оценивание, теории и классификации всех естественных процессов. Стремление всё объяснять и описывать, прикрывая невероятное количество неосознанных страхов. Короче, голова есть, а тело как подставка под него.
Вариант мягче - интерес к противоположному полу есть, но ставки слишком высоки при сближении. Часто поздняя потеря девственности, 30+
Уровень 1. Чувствительность уровня "кожа", дальше не пускают. Суетливость в прикосновениях, "знают" как надо, прячут чувства за знаниями. Ждут от партнёра соответствия их представлениям, теряются, если это не так, и прячутся за обесцениванием ( короче, было бы неплохо, если бы ты всё не испортил/а). О спонтанности нет речи.
Оргазм возможен. Ну так... Как будто сидишь на 12 этаже и слышишь как внизу в подъезде кто-то дверью хлопнул...
Из-за низкой чувствительности, често используют всякие болевые приёмы, боль как единственное доступное в палитре чувственности. Душить, пороть, бить током, совать друг в друга предметы чем больше размер, тем "чувственнее" и т.д.
Уровень 2. Секс-манипуляторы. К сексу добавились эмоции. А так как они уязвимы, секс используется как средство контроля, чтобы вызвать интерес, привлечь, удержать, властвовать, как-то обеспечить безопасное предсказуемое пространство. И начинается всякая там игра "ты мне я тебе". Секс за деньги сюда же ( хотя он иногда оформлен как брак))
Даже могут это называть "занятиями любовью"
В процессе часто пытаются ласкать, возбуждать и выражать свои ощущения как на красивых картинках ( стонут и выгибаются, копируя порнуху).
Эта аудитория особенно падка на маркетинговые слоганы типа : "стань крутым любовником/любовницей", "богиней секса", "гейшей", "как вертеть мужиком во всех направлениях", приходят на тренинги по "глубокой глотке" и даже ! (о боги) начинают вести женские тренинги) И мужики тоже! И ведут свой репортаж прямо из панциря!
Оргазмы бывают, особенно когда хорошо напьются и потеряют контроль!
И на тантру они первые!) Стонущие такие черепашки. Тантра поможет конечно, с годами, камни морским прибоем тоже можно обтачивать. Есть же более эффективные методы!
Уровень 3. "Шальная Императрица или Ёбарь-террорист"
Тут хотя бы есть позволение хотеть, чувствовать энергию желания. Без торга. Самозабвенно трахаются. Меняют партнёров, легко идут в секс. Сбиваются в группы по интересам, и часто группами это и делают)
Хотя проблема осталась: разрешив себе физиологическую потребность, так и не увидели, что же делать с потребностью эмоциональной. Получается, что сексом заменяют потребность отдавать, ибо у них много, а так как с получением у них проблемы( из-за панциря), то и отдать получается тоже коряво, неуклюже и сподвыподвертом. Короче, секс- отличный спорт, но мечтают то они о другом... Наверное, о близости... Но близость получается через стенку.
Пока так. Фишка не в том, как правильно. Или кто-то лучше или хуже. Дело в страхах, создавших панцирь. Возможно были разные периоды у разных людей. Когда он тает, то всё меняется, чувствительность открывается вместе с эмоциональной устойчивостью.
И тогда сердцу легко открываться, даже с перспективой пораниться. А самая оргазмичность начинается, когда в сексе сердце открыто. Без страха.
Когда ты чувствуешь как закипает эта энергия в расслабленном тазу, попустившем вековой стыд, эта энергия, суть радость и невинность, из точки превращается в огромного дракона , который движется и разрастается в тебе, и ничто не сдерживает, не защищается на автомате, проходит через тебя огнём, на какой-то момент смывая, растворяя всё, что ты привыкаешь считать собой. Даже имя своё не вспомнишь, да и нафиг оно?)...
Это настоящая духовная практика: ты растворяешься, наконец-то прикасаясь к самой сути своей.
И никаких игр, и сердце на распашку, и энергия прёт, но никакой суеты) просто сидишь счастливо, льёшь эту энергию на мельницу рутинки или творчества. Даже если просто посудку моешь, хорошо так мммммм)))
Короче, снимайте панцирь, господа! Есть немало причин сделать это. Вот секс, например, становится на любовь больше похож.
Любимых можно просто любить!
Когда психолог бессилен — Польза коронавируса — "Живу не свою жизнь", "Выразить себя" и другие популярные запросы — В 90-е бывало и похуже — Случаи из жизни и "молитва" психолога
Вот и 40 наступило. Понятно, что к рубежным датам всегда какой-то внутренний процесс. У меня шли следующие.
ВОЗРАСТ
Да да, пятый десяток спасибо мама, что напомнила). И молодость закончилась. С другой стороны, я очень плотно работала в последнее время над тем, чтобы из детства не перейти сразу в старость. Буквально воевала за свою зрелость. Это такой классный период в жизни, когда ошибки основные сделаны, сценарии самые нерабочие осознаны, а желание созидать и здоровье на это ещё есть. И вот тут-то можно жить! На самом деле, так примерно себя и чувствую. Здравствуй, Зрелость!
Мысль №2 по этому поводу. Моей бабуле 96. Она жива и даже ходит, иногда даже в гости! И даже знает к кому. Хотя уже лет 50 находится в состоянии ожидания скорой кончины.
Так вот, я в курсе, что кончина неизбежна и даже готова к оной, это самая простая часть. История посерьёзнее, это придумать, чем заняться предполагаемые моей генетикой ближайшие примерно 56 лет, а это больше, чем я прожила до сих пор.
Я точно знаю, что не хочу всё это время пробыть старой)
ВНЕШНИЙ ВИД И ЗДОРОВЬЕ
Кожа. Вянет. Сохнет и морщится. Дальше будет только больше. С этим можно ещё побороться. Ну лет 10 можно. Но не усердствовать. Даосские практики и тантра мне в помощь, конечно) Морщин будет всё больше, как и седых волос. Это нельзя остановить. Может не запариваться?)) Кстати, выяснилось, что не очень меня парит моя красивость внешняя. Никогда не парила особо, не уверена, что стоит начинать. На примере веса это было заметно.
Вес. Мой последний ударный заныр в телесную терапию в прошлом году принёс мне встречу с базовой травмой. С тех пор я жру. Ну не могу себе отказать. Всю жизнь отказывала, не наемся теперь никак. Результат 5 кг лишних. Ну конечно, они меня не портили и всё такое. Но вот портили! И не могу вылезти из этого веса, хоть ты что... Мне тут уже тоже родня про возраст начала напоминать, а что ты хотела?...
20 октября я встала на весы и увидела цифру 66.6кг!! От ужаса чуть не заорала. Это ж уже больше 7-ми кг лишних! Я прибавляю, никогда не была такой коровой до сих пор! Знаю, сейчас кто-то на меня зубами поскрипит, но это правда много. Мистическая цифра смотивировала) И с понедельника села на диету. Жесткую. Дополнительным мотиватором стала подготовка к поездке в Перу, туда без диеты не пускают) Этот мотиватор сработал! Вот к пятнице уже -4кг. Прикольно) Хожу, осознаю свой голод, практикую)) Из бонусов, оказывается штанишки мои любимые и не сели после стирки вовсе, показалось))
ПЕРЕПУТЬЕ
Пересмотр всего чем я занимаюсь и как. Моё ли? Туда ли мне? Я оказалась в терапии за доп инструментами. Я их осваивала с большим рвением и более или менее освоила. Осваивать дальше? Или вспомнить куда я и зачем шла? Что я? И зачем? Но это большой вопрос. Если о насущном, то выпустить бы то, что заброшено и требует выхода, моя музыка. Мне есть что сказать. Как же хорошо, что я вчера спела. Это был лучший момент и самые лучшие сердца и уши.
ДРУЗЬЯ и БЛИЗКИЕ
Вчера был офигенный праздник! Честно сказать, энергии на него не было совсем. Я совсем расклеилась в последние недели. Как будто не восполнялась, а только сливала и сливала силы. Я вообще сомневалась, что кто-то прийдёт при таком низком фоне.
Утром поднялась просто волна поздравлений, на многие ещё даже не ответила! Люди возвращали и возвращали мне то, что я подрастеряла - уверенность, что то, что я делаю работает и имеет смысл.
Спасибо огромное за все поздравления! Они были невероятно наполняющими!!
Спасибо огромное тем, кто пришёл вчера. Это был чудесный вечер! Частичка сердца каждого! Я успела обняться с каждым! Спасибо девочкам, которые пели! Спасибо Лёша за ханг и чай! И конечно за сотворчество в моменте.
Спасибо за этот изобильный стол! Спасибо за лилии, капусту и лимоны (это букеты)), За единорогов!)) За свечки!
Наташа и Серёжа, спасибо за новый рабочий инструмент! Настраиваю потихоньку) Это круто! Дети обзавидовались)
Спасибо за участие в моём благотворительном порыве. Об этом я отдельно ещё напишу. благодарю.
Близкие для меня сейчас те, кому близко то, что я делаю. Вот так для меня сейчас. Особенность моей деятельности в том, что круг людей так или иначе обновляется. Даже те, кто был самым преданным и доверенным, рано или поздно отдаляется. И это хорошо. Нельзя залипать на личность. Когда-то тяжело переживала, сейчас привыкла почти. Радуюсь за них. За тех, кто готов теперь сам. Правда появляется тенденция смотреть на преданных новичков как "а ты надолго ли?")) Учусь не закрываться. И не создавать ожиданий от людей. Так всем свободнее. Но вот такая ротация близких)
Спасибо всем тем, кто помнит, что я не идеальна и я тоже в пути. И я не неуязвимый монстр. Тётенька просто. Со своими особенностями и затыками. Таковой и останусь.
Вас немало. Я чувствую вашу любовь и тепло.
Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ.
Я не боюсь, что я влюблюсь, а ты нет.
Я не боюсь быть в отношениях.
Я не боюсь не быть в отношениях.
Я не боюсь остаться друзьями.
Я не боюсь жениться.
Я не боюсь беременеть.
Я не боюсь больше никогда не жениться и не беременеть.
Я не боюсь остаться одна. Даже до конца дней своих.
Я не боюсь остаться с одним. Даже до конца своих дней.
Я не боюсь забеременеть и остаться одна.
Я не боюсь, что никогда не обниму тебя снова.
Я не боюсь...
И это такая свобода!!!!
Я ничего не планирую и готова строить планы.
Я не боюсь потерять этот трепет в груди, потому что он МОЙ. И ничто не помешает мне вернуться в него, если я его упущу. Его никто не вызовет снаружи , если к этому не готова я.
Я не боюсь тотальной близости даже в контакте, которому суждено длиться сутки. Без сожалений. Празднуя эту близость.
Я не боюсь ждать.
Я не боюсь действовать.
Я не боюсь, что мои желания могут не сбыться.
Я чувствую красоту во всех состояниях.
Я не боюсь доверять тебе, я знаю, что ничего не теряю.
Я не боюсь чувствовать любовь и не боюсь чувствовать страх.
Я не боюсь принять даже смерть из твоих рук. Я знаю, что её нет.
Я просто чувствую всё.
Потому что могу.
Спасибо всем мужчинам, которые терпеливо вели меня к этому
I'M NOT ARAID ANYMOR.
I am not afraid that I will fall in love, but you will not.
I am not afraid to be in a relationship.
I'm not afraid not to be in a relationship.
I am not afraid to remain friends.
I'm not afraid to marry.
I'm not afraid to get pregnant.
I am not afraid to never marry again and not get pregnant.
I'm not afraid to be alone. Even until the end of time.
I'm not afraid to stay with one. Even until the end of time.
I'm not afraid of getting pregnant and being alone.
I'm not afraid to ever hug you again.
I'm not afraid...
And this is such a freedom !!!!
I do not plan anything and I am ready to make plans.
I am not afraid to lose this trembling in my chest, because it is mine. And nothing will prevent me from returning to it if I miss it. Nobody will call it outside if I'm not ready for this.
I am not afraid of total closeness even in contact, which is destined to last a day. No regrets. Celebrating this intimacy.
I'm not afraid to wait.
I am not afraid to act.
I am not afraid that my wishes may not come true.
I feel beauty in all states.
I am not afraid to trust you, I know that I am not losing anything.
I am not afraid to feel love and not afraid to feel fear.
I am not afraid to accept even death from your hands. I know that it is not.
I just feel everything.
Because I can.
Thanks to all the men who patiently led me to this
Анна Девавани
Они приходили по очереди в течении последних пяти лет. Они по очереди взрывали мне мозги и кишки. Каждая по своему, но каждая с любовью. Той любовью, которая от огромного сострадания. И они подружки)) Так получилось.
Началось все с Пратибы. Принципиальная, прямолинейная, заводящаяся с полоборота. Воин в сияющих доспехах, владеющая всеми видами оружия. Приняла на себя основную часть моей незрелости, инфантильности, блоков и тараканов. Не спать, не врать, не расслабляться! Чтобы в конце концов ... расслабиться)) Все ж хорошо с тобой)) И было хорошо. Всегда было, ты забыла просто...
Я получила Свой Собственный Голос благодаря ей. До неё я просто умела повторять чужие песни. И с этим голосом в ее поле я получила опыт состояний, которые не переживала никогда и ни с кем до тех пор. Впервые это казалось, как прямой выход в космос, где время и пространство исчезают... И сейчас я знаю, если я где-то залипло и не могу войти в состояние - надо петь. В любой непонятной и неразрешимой ситуации - пой!
А потом я встретила ее. Аниша. Мать души мой, давшая мне имя. В голове не укладывалось, как можно быть такой мягкой и плавной, лёгкой и текучей, сопереживающей и невовлеченной. Ей за 70, и она милая, юная и женственная. И какая-то ещё, неуловимая и мощная. Она всегда где-то за и над. Но без неё так не работает. Она дышит и группа (орава человек 80) пульсирует и дышит, послушно следует во все предложенные измерения, насквозь через страхи и боль. И происходит ещё что-то, незаметно. Разницу понимаешь потом, когда обнаруживаешь, что панцирь подтаял, а привычные способы контроля отказываются работать, и тогда открывается совсем другой вид. Мудрецы пишут об этом, а ты их когда-то читала с трудом понимая. Теперь это твоя реальность.
Оглянувшись назад удивляешься, как же я помещалась-то во всех этих ограничениях. Больно было практически все время! Небольшая попытка движения - получи боль. Как железные башмаки на два размера меньше. Я ведь почти привыкла к этому, нормой считала... Это не норма!!! Нет! Так не должно быть!
Доверие миру, лёгкость и текучесть, танцы и пение в любой момент , когда захочется, счастливое пробуждение, умывание с удовольствием, одевание с удовольствием, еда с удовольствием, все с удовольствием, каждое движение. Любознательность и желание творить, реализованное тут же без торга и откладываний. Принятие. Всего. Как есть. Честность в любое мгновение, в любой ситуации. Перед собой в первую очередь. Это норма.
Тогда нет поводов болеть. Болеть - это не нормально!!
Тогда все действия становятся молитвой. Готовишь ли ты еду, пишешь текст, танцуешь, шьёшь юбку, оформляешь заказ, занимаешься любовью, поёшь -это все тотальное состояние соединённости с миром. Где нет разделения на материальное и духовное. Потому что всё духовно.
Тарика. Лучший психотерапевт, случившийся на моем пути. Она появилась раньше Аниши, в её поле я была лишь раз. И моя основная работа с ней предстоит лишь этой осенью. Она проводник в мир Мастерства. Даже после одного контакта с ней, я была вдохновлена и прокачена в том числе как профессионал. К сожалению от одного из тренингов с ней пришлось отказаться, зато вместо меня на нем будет Евгения Круковская, наша ведущая Добаюкивания. Методику Разотождествления перенимать будет Женя. А те два процесса, которые предстоят мне... предвкушаю и трепетаю))
"Какая грязь! Какая пошлость!" - проносилось в моей голове.
Я лежала на спине и дышала в низ живота. Мои колени были согнуты, я дышала и медленно, не в ритм дыхания разводила колени в стороны и сводила обратно. Играла медленная музыка. Моя партнёрша сидела у моей головы никак со мной не контактируя. Рядом лежали другие женщины, также молча дышали и разводили-сводили колени. Со стороны - йога для тюленей, ничего не происходит... Но только со стороны.
Меня накрывало ужасом. Что, кто-то может меня увидеть застукать, уличить. Тело отдавало то, на что не хочется смотреть в обычной жизни. Теперь я нашла время посмотреть, я дышала и смотрела в то, что хранит память моего тела. Мой низ живота, внутренние стороны моих бёдер, мой пах, мой таз, мои суставы. Тысячелетний сериал ужаса и боли. Я искала в себе место, чтобы вместить эти чувства.
Сначала шло осуждение тех, кто отправил в процесс, ведь он про гениталии, "Какая пошлость!". Эта стадия быстро сменилась стыдом. Смутным, сначала детским, но я пошла глубже. Детский страх быть застуканной перешёл в похоть. Липкую и мерзкую. Осуждаемую. Вожделенную, подавляемую. "Нельзя похоть! Я ведь порядошная!"
Порядошная...
Из меня рвались слёзы. Добродетельная, "порядошная" - это та, которой нельзя желать, та, которой нельзя!!!!! Мы же не алкоголички с соседней улицы, которым всё можно и мы их за это осуждаем. Нам нельзя, мы "порядошные". Мой дед пил и гулял по бабам, пока его добродетельная жена пахала на заводе, управлялась с домом, детьми и скотиной... Её отец (мой прадед) овдовев, нашёл себе молодую жену и родил с ней сына. Бабуля осуждала жену и не признала сына этой "непорядошной" женщины... Деда не простила до сих пор (он уж 40 лет как в могиле). Да что там! Все мы, женщины этого рода его не простили, слушая с детства сказки о том, какие мужики ненадёжные гады... А порядочная женщина должна. Всегда, всем. Никогда себе. И это хорошо. А те, кто кто хочет наслаждаться... Ох, сколько всяких цветистых эпитетов сразу в голове всплывает. Всё порядошное женское окружение, по сути, забитое запретами, в этом осуждении, этими эпитетами, прикрывало свою неудовлетворенность. Выбор: либо удовлетворенность и общественное осуждение, либо унылая "порядошность".
Следующая сессия. Я вознамерилась отпустить "порядошность" и шла глубже. Боже, я даже не представляла, что может быть ещё кроме этого запрета в паху. Что же там? Страх осуждения был похож на каменные ворота. Но всё-же это были ворота. Пройдя через них я обнаружила ...
Дикость!!!! ААААААА!! Из моих бедерных суставов вырвался рёв! Тело заходило ходуном и захлебнулось в этом потоке. Мне как будто вернули мою свободу! Я ликовала в этой страсти, в этом потоке искренности, проживая его до дна. И здравствуй, страх... Древний, парализующий.
"Не дыши, притворись мёртвой, ты всё равно не справишься..." Страх насилия... Не мой. Старый, старше чем я. "Ненавижууууууу!"
"А когда немцы были, девушки себя нарошно прятали, уродовали, чтобы на них не глядели...", - выдала моя мама, наблюдая как я 15-летняя собираюсь на дискотеку. Все мои корни исключительно из центральной России, где только слышали про оккупацию, но ведь сидит в ней тоже... и заботливо передаётся дочери.
Грустная женская мудрость: "Берегись, доченька, врага". Потому что он враг. Там, в этой дикости и счастье, любой мужчина - враг. Прячь свою красоту. Притворись мёртвой, не дыши.
И я скорблю о вас, любимые. Забитые, насилованные столетиями, на вас вымещалась злоба трусливых, вы становились трофеями в игрищах, и вы продолжали жить, пока жив ваш последний ребёнок, потому что его нужно защищать... Моё тело хранит память о всех вас.
А что хранит твоё тело? Не можешь забеременеть? А твоя бабушка после каждого секса шла на аборт, она 17 абортов сделала! Может твоё тело вслед за бабулиным молится: "Только бы не беременность!"
Сессия за сессией, процесс за процессом, я попадала всё глубже. Снимая пласты стыда, боли, ненависти, скорби, страха. Однажды я попала в неизвестное мне измерение, из меня вырвался смех. Прямо из глубины, прямо из матки. В другой период жизни я бы ужаснулась, наверное) Это было потрясающе мощно. Я соединялась с чем-то всемогущим и всезнающим, знакомя себя с той неизвестной мне частью, скрываемой оберегаемой, магической. Я чувствовала себя великолепно, полно, как никогда. Но если бы при этом смехе присутствовал измученный фантазиями о святом духе иезуит, я бы была немедленно сожжена! Невозможно наблюдать рядом с собой свободу и естественность, когда ты подавлен. Уничтожить! Сжечь!
Когда они захотели покорить нас? Когда стали врагами? Мы ведь не боролись с ними. Почему они стали самоутверждаться за счёт нас, соревноваться, равняться с нами? Ведь мы несравнимы. Мы и так готовы им отдавать всё. Почему они обиженно топают ножками и требуют, требуют, снова и снова, хотя мы протягиваем им. Как бьющиеся в истерике дети, которые уже сами не помнят с чего начали. И мы в истерике. Мужчины забыли о своей силе и достоинстве. Женщины забыли. Это какое-то биение в беспамятстве. Там в начальной точке всё просто. И вкусно, И медленно. И полно. Мы все стремимся получить то, что уже есть.
Анна Запрягаева
